I'M ON AN EXPEDITION

Otro ciclo

2012-01-26T15:05:00.001-03:00

Éste predecible
no sorprende
sin embargo, duele.

RENUNCIO

Renuncio. Renuncio. Renuncio.
Eres hipócrita, me tendiste una mano falsa! Y yo que quería tanto confiar y te creí tu discurso de ayuda y protección… las pailas!!!... sólo me estabas amarrando más, no sólo caí en esas seductoras redes sino que además me enredé. Una sola maraña que tapaba la claridad de lo que pasaba en realidad. Me enceguecí y con esa necesidad mía de sentir cariño, calorcito rico, confianza mínima!!!... y te acuerdas que me costó ceder?, que anduve reticente? Harto reticente de ese calorcito?. ¿En qué estaba yo pensando cuando te creí?
Ah!, es que tenía al otro cubriendo de rosas mis pies. Se acabaron los pétalos y me dejó!. Claro, ahí fue. En mi fantasía te había creído secretamente y fui a corroborarte. Harto duraste!, pasaste la prueba!. Pero había olvidado lo desleal que eres, lo mediocremente burdo de tu cariño. Confié, para variar creé y creí. Ya te confirmaste un ser humano inadmisible en la eternidad celestial…
Yo no sabía que podía. La primera vez no entendí, traté errando y cayendo. Un día, no sé cómo, me levanté. Creo que me cansé del polvo que se acumulaba en mis pantalones. Yo me creía linda, limpiecita y bien vestida, pero eran harapos carcomidos. Y tú me mostrabas un espejo que los exageraba. Me demoré, pero entendí. Creí que entender al final era suficiente, pero no. La segunda vez te perdoné. Me pareció patético y pueril, pero “eres tú y yo soy yo”. Y el “yo soy yo” salió a relucir, me gustó ese yo. Vi que de verdad soy linda, limpiecita y bien vestida!. Me gusté, y gusté. Y no estabas ahí para quitármelo, rompí tu espejo y corrí lejos, feliz. Ahora, esta tercera vez, te creí con ingenuidad. Te vi pagar tus culpas y pensé que romper tu espejo me había liberado de ti. Me mostraste uno que parecía mejor, pero era una vulgar absurda copia. Y qué lesa yo!...
Me olvidé, o quise olvidar. Es que soy linda, limpiecita y bien vestida… e ingenua. Me paseé de brazos en brazos para evitar el tuyo: el cobarde, frágil y desleal. Según yo, aprendo. Pero no del error sino del éxito. Si sólo hay un abrazo fiel que traiciono arrojándome ciegamente a otros… ya no más. Renuncio.
No. No renuncio… te mato. Has muerto, una vez más, para mí. Pero ahora muere bien, de verdad. Que te quemes en el infierno para que tus cenizas se disuelvan en el olvido, que no quiero ir a dejarte flores...

Bitácora

2011-07-08T20:38:00.009-04:00

Nació como el ejercicio de drenar tanta mierda inside y luego derivó en alimentar mi ego con mi facilidad de “escribir bonito” y sin pudor poder usar mis “palabras cursis”. Aunque nunca conforme si me comparo con la grandiosidad de Septagrama, y la creatividad pícara de AndrésCea. Envidié en mi época de celos por un varón a PequeBurgués y su tendencia a la metáfora literaria, además de sus preciosas fotos. Y me carcomía esa inteligencia sin esfuerzo de planosecuencial. Me sentí pequeña y mis escritos se vieron insignificantes. Y persistí en la medida que perdía el pudor y lanzaba letras al espacio sólo por exponer.

Ah! Exponer. Claro. Desde el otro lado de la pantalla en mi cómoda morada… así libraba mis batallas campales con el “casual” de turno (As usual, esbozo mi pícara sonrisa al recordar) o lo que fuera que tuviera que enfrentar. Jamás frontal, jamás veraz. Pero creía entonces en mi inventada verdad y exponía sólo lo que podía tolerar mostrar.

Y a cada nuevo “digno” de mi mundo interno al que le mostraba estas ¿leseras?, corría luego a re-leerlo todo y borraba y agregaba según mi ropaje. Nunca me fue fácil develar tanta intimidad y el miedo en general me sobre-poblaba (¿le gustará, lo criticará, me encontrará loca?). Servía a veces como filtro, pues si el socito no entendía, no era simplemente digno de mí. Pero sobretodo me sirvió para reconocer ciertos procesos en el tiempo y vivir ciertas conclusiones hasta hoy inconclusas. O cada otros ciertos tiempos me re-leía sólo porque sí, porque algo me recordaba alguna auto-citada ególatra frase de la cual me acoplo para reconstituir algún presente, sea cual fuera éste.

Pero detuve todo. Vino la vorágine de la nieve del norte y el amar sin darme cuenta, la crisis vocacional, lo errático de cierta pseudo-autonomía, el tener que reconstruirme sin saber cómo empezar. Así llegó el celibato, optar por no sumar historias de una noche bajo el precepto que mi alma está en la piel y que en cada intimidad por pasajero que éste fuera no iba más que atacar directamente mi alma y que mi corazoncito ya no resistía más historias de fracasos y vivir duelos imaginados y me lancé bajo la idea que volvía a una bifurcación original retomando un camino antiguamente abandonado… uf… un largo etcétera de rumiaciones e ideas que dieron sentido a esta pseudo-rehabilitación. Volver a re-encantarme con una carrera que aborrecí, así como retornar con mucha cautela al útero de mi madre que me quiso fuera de su vida. Enojarme por fin con mi padre y su vicio y vivir la real emoción que me genera: Rabia. Abandonar ciertas amistades por compromiso y rescatar las siempre leales hasta hoy incondicionales. Autoexiliarme de los Vásquez Castro y la inherente toxicidad entre nosotros, asumiendo el costo de sentir que no tengo familia pero tengo mi tranquilidad y la mente en paz. Incorporar la idea de amar y tal vez (¿por qué no?) ser amada así, tal como visto y calzo, no luchar más contra mí misma y defender esta gran pequeñez. Lidiar con la futurofobia y luchar por un cartón años esquivo, un puesto laboral hasta hoy cómodo, un nuevo mundo social, re-encontrarme con mi raíz en la montaña y acampar ñoñamente bajo la ley, la promesa y el ideal de ser siempre mejor, siempre lista y siempre servir. Vivir con un Dios que no me convence pero me exige aún así. Cruzarme con personajes que me fueron regalos de la vida y poder aprender de estos pequeños maestros con sus historias de lucha ante una adversidad que también es la mía. Abandonar el gran secreto y vivir con mi historia doliente, vergonzosa talvez y caminar con mi frente en alto. Aceptar mi sangre densa, un adn torcido, una historia que es mía, que soy yo. Aceptar la lujuria despertando luego de tanta latencia, la que despierta también a mi ingenuidad y empaña miradas. Que cedo ante un grande y pierdo por mi rutina. Veinte menos, 7 menos, 3 diarios, a 7.5 por 25 y 12 más. Fantasma que se hace fantasma y discontinuar la cuenta que una dama no lleva. Crecer internamente y (por fin) perseguir mis sueños: que PR, que cuchitril, que 30, que digna de BP, que todas mis pilchas bajo un mismo techo. Que un terremoto me hace super-woman, que la cama es más grande, que la cobija es roja, que me gustaste desde que las cuerdas cedieron ante tus yemas y me mataste cuando tus ojos se perdieron en un vacío volcánico pero no importa porque "reiré último" pero lloré porque me heriste donde se supone yo era más fuerte… o nunca realmente lo fui. Y aparecen los flashbacks, el miedo más intenso y confuso jamás vivido. El desgaste de querer estar bien, que las florecitas rockeras, que se suma el deterioro de lo que siempre creí era un roble. Enfrentar ambos dolores sin saber cuál dolía más. Uno de siempre y otro reciente. Que la amiga en el camino que me enrostra desafíos, que me hago la fuerte y el devenir con sus edemas e inflamaciones caga mi mini proyecto y la reconciliación. Que la UCI, que la rehabilitación, que la familia. Que hay gente buena. Que mi amiga, que los golpes, que el costo de enfrentar la oscuridad bajo su halo seductor. Que seduce, que cedo (y cedo) y lo vuelco y (según yo) me reparo. Que creerme fuerte, que creerme invencible. Que no me iba a involucrar… no me voy a involucrar, que es sólo casual. Que no es más que algo básico, simple, entretenido, pasional. Que es penca, pastel, chanta. Y erige en la pantalla como en las cuerdas y en mi idea… y no sé cómo pero se impregna: despierto, recojo mis pilchas, salgo a oscuras y en silencio, dejo una breve nota y cierro su puerta a mi espalda y siento ese maldito latido... Caigo en un delirio lúcido, sácame la sonrisa pegada, deja de cantar si no quitas esa constante sensación de contradicción. Al menos es lúcido, no dejo de sentir esas náuseas de mi aversión. Ahora que sé escuchar mi cuerpo, dialogo con mis vómitos viscerales antes de cada encuentro. Reírme de mi delirio y hacer de mi ilusión un stand-up comedy sólo para justificar mi contradicción. Pero delirio igual.

“Sí, escribo. Lea”, fue un acto de confianza ciega, sin mediar el pudor pues ya era un devaluado. Al tiro, por supuesto, corrí a re-leerlo todo. Y en este ejercicio no fui borrando ni agregando por él. Reviví simplemente mi historia desde esta nueva perspectiva, después de la latencia, después de la parálisis, de metamorfosearme, de renacer de las cenizas. Re-leo y sólo encuentro los mismos miedos bajo nuevas historias, ahora que entiendo desde lo posra y la narrativa y el sentido de coherencia interna y el significado personal. Me pican los dedos por teclear instintivamente y con seis párrafos en algo condenso una escueta, leve, develadora y sutil #confesión. Y en eso me afirmo hasta que, obvio, bastó su gesto desplazante y me destruye todo lo auto-erigido y me vuelvo a sentir una imbécil, porque siempre lo supe pero fui una débil y que no me valoré si accedí with my own personal-offender.

Así que HOLA. I’m on it now: Hoy que me cuestiono el “cómo pude”, integro también los restos de varios todos en un nuevo hoy. Mientras me levanto de a pequeños pedazos, revisando esta bitácora bloguera, más los twits y su frase Fb que sólo yo (y alguna que otra) entiendo/en, llego a esta nueva conclusión… que me reservo y en piscolas revelaré.

Por sobre todo, sigo en expedición.
#eso.

Sobrevivencia

2011-06-16T14:27:00.004-04:00

Luego de flashbacks estremecedores y dolientes me encuentro con el monstruo atacando mis labios. No logro huir de mí. Me aprisiona la idea del peligro y el miedo, y me construyo esta muralla tan familiar e impenetrable. Condiciona mi piel al avance mientras sólo quiero arrancar. Con el miedo en mis suelas, me inunda el deseo. Y mi voluntad cede contra mi voluntad. Me armo de fortalezas débiles que atacan el depredador. Dejo que aceche en mi piel, que ataque, que me someta. Y en su aliento entre dientes encuentro la navaja que hiere. Es cuando aparece mi furia contenida con mis pocas uñas defendiéndome. Es el dolor brotando irracional, tan intenso que mi depredador teme y se detiene, derramando infinitos perdones póstumos… pronunciando herejemente mi nombre y deteniendo el ruido del silencio. Sigue siendo punzante, doliente, sometedor y sangro. Sangro desde los pulmones, a bocanadas de quejas que explotan a un ritmo violento, y lo vuelco. Desde la rabia, lo aplasto. La batalla es hasta la muerte y quien asesinó primero morirá bajo el sudor.

Levantándome de la muerte, con el asesino a mis espaldas adolorido… mi alma resucita. Sana (¿sana?). [No] lo quise y a pesar de todo me seduce. Y resucitada abandono el cuerpo junto a una cripta sin reseña. Enterrando un recuerdo que no quiero invocar. Nunca dejó de acecharme en la memoria. Cuando convertí el temor en amenazas, se intensifica todo (aún más). Pero marcho en paz, neutralizado ya el daño. Quizás sólo adormecido, y todo lo que alguna vez fue seguro se transforma ahora en marañas.

Interferencia

2011-06-08T14:44:00.003-04:00

Fwalkd xl kcjhwgvn xzcv Sonríe hermoso a otros ojos. kasdf ÑWFNlk wfepoj me resulta más coherente el desapego. ncOEF Nnmcw erfwepikvg Caes entre mis muertos. bnWOIF HFNVncw eoimcspoetf en proceso de decante. fDFNOFnc wfojmcpas ov Contradicciones. cniwjdpJND Cnced, Lo aparentemente inconexo fue sintonizando. cwneoihcv pmfc.

En proceso de decante... cdeqi oucvb wro ubfe to be continued...

El Ciclo

2011-05-24T21:04:00.003-04:00

Crece.

Crece e invade.

Se propaga.

Arde.

Busca.

Busca manos.

Dedos y labios.

Busca peso.

Calor. Ritmo.

Estalla!.

Drena.

Fluye.

Huye.

Se calma.

Sonríe.

Anhela.

Crece.

#Confieso

2011-05-11T11:45:00.001-04:00

Que miento y engaño. Que escondo y minimizo. Que pretendo ser cuando no soy. Que cambio del cielo a la tierra y regreso al cielo una vez más. Que (a veces) hago absolutamente todo lo contrario de lo que quiero... y me sorprendo a veces diciendo lo contrario a mi verdad...

Confieso que amo apasionadamente, que deseo desde mis visceras, que me estremecen (ciertas) nimiedades. Confieso que me abandono con frecuencia, que dejo mis sueños al costado y a muchos los olvido. Confieso que me he vendido, que extraño mis ideales, mis tiempos de hippie. Confieso que extraño mis pinceles, cinceles, la pluma y la tinta.

Confieso que me traiciono con frecuencia, que mi instinto me domina y que recurro a la razón más por necesidad que por opción. Confieso tener un corazoncito cobarde e inexperto, que desea la caricia pero arranca del tacto.

Confieso que mis leseras son mi escudo, que escondo bajo candados mis penas, vergüenzas y secretos. Confieso que afloran a veces, brotan inesperadas, atormentadas, en oleadas y tempestades. Confieso que mis tormentos encuentran su calma.

Confieso que me desnudo con facilidad, que colecciono historias de una noche, de amores pasajeros. Confieso que amo ideas y no personas. Confieso que he amado personas sin darme cuenta. Confieso que no me confieso en el amor.

Confieso que mi lenguaje es gutural, primitivo y corporal. Que mis palabras son paradojas y eufemismos, que esconden verdades. Confieso que mi mejor verdad es el silencio.

Confieso #ineptitudes al por mayor. Confieso que cada día me re-construyo alrededor de este eje apelando a la reparación. Confieso que solo a veces me resulta.

Confieso muchas contradicciones. Confieso estarme reconciliando con mi contradicción. Confieso que estoy respirando profundo, incierto y valiente.

#eso #confieso

...

Flashbacks

2011-02-03T10:25:00.000-03:00

Inevitablemente recordé este post, data del 2006...

y no cabe más en una fantasía.

PROPOSICIÓN

Te propongo que me penetres. Que me penetres duro, profundo. Con dolor. Sin cuidado de golpear. Que me roces con aspereza. Que sujetes mis manos para inmovilizarme, que busques mis labios esquivos. Que caigan tus labios sobre mi cuello con violencia, que marques la huella de tu lengua sobre mi piel. Mi piel fría, temblorosa, tímida, virgen. Te propongo que te retires y me penetres con más fuerza, que gobierne el odio, la rabia y el deseo. Que con violencia me destruyas, me partas, que me agredas, me mates. Que me mates de dolor, de que no te basten mis gritos de dolor. Que mi dolor sea tu aliciente, te incite a más. Que me mires a los ojos fijamente, saboreando mi dolor. No dejes de mirar mi rostro cubierto de lágrimas, de sangre, de ceño fruncido, de voz implorante de detención, de ojos gritando compasión. Cuando este rostro implorante te invite a la culpa, no la dejes intervenir, no dejes que cedas a la compasión, sólo tienes que matarme, enterrármelo tan profundo que duela, que roce tan ásperamente que sangre. Que inhabilites mis brazos con tanta fuerza que me fractures los huesos. Mátame. Sólo quiero que me mates. Y me mires a los ojos en todo ese momento. Que no tengas compasión. Cuando hayas acabado conmigo (y contigo), recuéstate a mi lado, acaricia mi piel fría y tensa, pasa tus dedos sobre mis labios morados. Acerca tu oído a mi corazón para asegurar que ya no palpita. Cuando no sientas mi pulso, abrázame. Abrázame como para despedirte. Siente mi piel enfriándose al contacto con la tuya. Siente cómo un pequeño dolor se te aloja bajo los pulmones, que se agranda a medida que sientes mi piel enfriarse. Que se densifica, que molesta, que duele. Y sólo quiere salir, hacerse fluido y expulsarse por tu garganta. Sientes cómo se acerca a tu garganta esa masa dolorosa. Cómo cubre tu rostro de calor. Cómo empaña tus ojos. Cómo se aloja en tu garganta. Siente tus labios temblar, siéntete tratando de evitar el temblor, los ojos empañados, la garganta cada vez más apretada con esa masa que te molesta y quiere brotar. Hasta que en un impulso, estalla. Y lloras. Ahora lloras. Llora y pídeme perdón. Llora con tanta amargura que tu voz se llegue a apagar. Que tus ojos se nublen tanto que no recordarás cómo era mi rostro muriendo. Incorpórate al compás de tus sollozos, acurruca tu cuerpo lamentándose sobre el mío. Que tus lágrimas tibias corran hasta depositar una laguna entre mis pechos. Hasta que mi piel inerte absorba como nutriente esa sal. Que el aliento tibio repose sobre mi ombligo. Que tus manos tensas se aferren tanto que marquen mi piel. Que tu grito ahogado te canse. Que tu cuerpo agotado te domine y lentamente pierdas el vigor, que ceda al letargo, que tus ojos se cierren primero para descansar de los espasmos, luego para invitar lo onírico. Cuando tu alerta ya esté anulada… despertaré. Despertaré con tu pesado cuerpo sobre el mío. Mojada de sudor y lágrimas. Adolorida del forcejeo y la tensión. Con desgarro en cada músculo. Con mi garganta raspada. Sangrando entre mis piernas. Toda consciente de mi cuerpo. Finalmente nutrida. Nutrida de dolor, nutrida de marcas en la piel, nutrida con sal. Toda consciente de mi cuerpo adolorido. Toda consciente de mi existencia. Toda consciente de estar viva. Nutrida con dolor. Nutrida con vida. Dolorosamente me incorporaré desde un piso duro de madera. Dolorosamente me levantaré desnuda, sangrando, empapada en lágrimas y sudor. Dolorosamente caminaré al próximo espejo, al próximo lavabo. Mi pelo desordenado cederá a mis dedos como peine. Mis ojos hinchados cederán al correr helado del agua. Mi sangre se verá cubierta bajo mi ropa. Caminaré fuera de este sitio, dejándote una flor al lado de tu cuerpo durmiente. Y una nota:

Latencia

2010-02-22T02:09:00.003-03:00

Cuando nada ocurre, todo tiempo pasado recobra vida... o peor: toda fantasía recobra vida.

A nada me refiero a la carencia de algo que me impacte. Sí, hay varios hitos pero eran esperables. Y bien, me gusta el cuándo, el cómo, el dónde. Tampoco es perfecto pero al menos cómodo.Ya me entrené en descartar lo accesorio. Mi alma de asesina múltiple lo permitió: han muerto, muerto todo aquél y aquella que hayan amenazado mi existencia. De un tiro, muerto. De un tiro: muerta. Y así suma y sigue. Escapando de un piso lleno de cadáveres putrefactos, aún con pistola en mano, me siento en mi cómodo rincón. Leo. Escucho. Planeo. Sonrío.

No puedo evitar mirar de vez en cuando el horizonte, parece una promesa. Cierro lo ojos y escucho mi latir, ya no distingo entre mi sístole-diástole y mi lujuria. Parecen reconciliadas, creo. Al menos en este rincón aquello que quiere ser exorcisado es también lo que da sentido a este sitio. Tuvo que existir lo que hoy se pudre, abona lo que espero por cosechar.

Acá sigo, existo. Latente. Recogiendo toda aquella piedra recolectada que se cruzó con mis suelas, armando un memorial para destruir. Delete. Delete. Delete. Seleccionando mejor las hermosas, las que calcen en este cuadro mosaico que construyo mientras espero. Espero, paciente. Espero y preparo. Espero y condenso, precipito, decanto en la memoria.

Pero la espera se empieza a prolongar. La latencia se estira y estira, como un elástico que se tensa, que incomoda. "Paciencia", me recuerdo. "Paciencia, ja", me respondo. A veces me tienta traicionarme...

Cuando cambié de ruta (volví a la bifurcación original, para tomar el otro camino) olvidé el mapa, sigo un camino sin instrucciones y cometo las infracciones de la ruta anterior. "Warning": se lee en el speed-ticket. "Verdad, choques a gran velocidad son riesgosos". Advertencia que llega un poco tarde: Infringí la ley, choqué de frente, recibí mi advertencia, debo calmarme. Pero esta advertencia me invita a dejar la calma, me recuerda una urgencia: mi urgencia. Maldito, clásico, predecible choque. Por suerte predecible: quise chocar, supe chocar y la herida no fue más que superficial... bastó con frenar a tiempo y retomar mi ruta.

Me limpio las ropas y continúo mi camino, recojo la pistola y pienso: "¿mato al conductor?". Ahí, mientras le apunto en la frente, mientras intento leerle el rostro, vuelvo a mirar el horizonte, recuerdo mi urgencia y recuerdo su rostro durante el choque. Sonrío, otra vez. "No importa si vives, no me amenazas. Levántate, sigue tu camino que yo seguiré el mío". Pero no me muevo. No se mueve.

Espero...

Groupie [out of order]

2009-05-10T00:51:00.002-04:00

Dammit.

I miss a man so much.

Not any man and no particular one.

I can hardly take out of my mind the warm feeling from a guy pressing his weight over mine. And my mind keeps going further... from a random sweet kiss on the cheek or a friendly hug to the intrepid, violent, hurtful and relieving penetration. Not soft, not sweet, not careful. From a guy taken out of his mind by his passion. And even though with prime tenderness - looking directly at my eyes, holding our breath and exhaling out loud. With his hands lingering in my hair and my legs and arms bringing him even closer till melt to each other. Till became one.

Damn!. I miss a man so much.

I’ve been celibate for a while. I don’t know if it was a choice or if I let my self went out of the game. A bit of both – I guess.

It started after I left him. And by left him I meant after realizing I won’t be going to run into him anymore. And there was no other energy but to love him from the distance and for to hold a big pile of regret for leaving him without even tell him what I felt. I couldn’t even tell him that I loved him and I was probably changed forever. At least it has last. And while holding this big amount of feeling untold and unreleased I was not able to reach intimacy without crying. So I stopped trying. Until it came in the most spontaneous way and so unexpected I had no time to build my barriers up. So he entered in my soul sticking longer than permitted under those particular circumstances. And I didn’t cry. In fact I was happy and thankful for being hold into his arms. Tight, warm, protective and careful arms. And in one evening we stood up as a monument for a spontaneous love – just to tear that monument apart too soon later. It was a new gift: the awareness of a deeper connection – not describable, not reasonable but real and beautiful… it was what I wanted in daily basis.

When?. Where?. How?. I can’t answer it to myself already. I keep searching. I explore in routine waters. I’m still on Expedition, with a love I can’t longer hold to myself. It is a piece of love growing fast and hurtful waiting to be released. About to explode, about to make mistakes, about to get confused, about to get blind in this search… like a groupie to her own favorite guitar player. A heart could get hurt just after listening him play, hurt after a meaningless man-boy just for to play beautiful, for painting a room full of lovely colors, for making things right just to tear them apart in the minute after… a man-boy not playing a guitar but playing with a hope – using it on his own benefit. Even with no harm intended – like I said he was a man-boy, not aware of himself. Yeah, I resent him for his stupidity. And I resent me for to trust – again. I was a groupie: stupid, confused, blind by beautiful sounds and colors, by a calculated good heart and blind by my own desires: to love and to be love in return.

For now I’m out or order, mostly tired after years of men whispering in my ear and me believing any argument. For now I keep myself dreaming with platonic guitar players… just in the voice I can tell where his heart goes: to the soul or to stick a knife next to the recent wound.

Fantaseando

2008-12-30T22:08:00.004-03:00

Apareces.
Siempre apareces en mi mundo, a remecerme como me remeciste la primera vez.
Te extraño tanto.
Tanto que tengo que reconstruirte en mis fantasías.
Si bien te he guardado en el baúl de los imposibles, eres mi posibilidad más real.
No sé cómo ni cuando.
No lo tengo en mi plan inmediato de vida, pero estás como medio escondido, incipiente y muy presente.
Eres como mi muerto, y sigo (a veces) en duelo.
La culpa que me recuerda mi amiga me obliga a enterrarte en el olvido y la realidad es que sólo te callo, hago como que no existes, sólo no te menciono, como si el silencio te hiciera mágicamente desaparecer.
Y es como nuestro secreto, la complicidad en nuestro mundo: existir sin que nadie se entere de nuestra existencia.
Y con complicidad sonrío, sin ti y contigo.
Lo curioso es que tu inexistencia está inundada de tu presencia y tu recuerdo me colma de un amor que es propio, mío y nuestro.
Un amor breve, perecedero, fugaz e intenso pero no por eso fue menos amor que muchas miles de otras historias.
Una historia que marcó un hito y desencadenó un torrente de devenires, un torrente propio e interno.
Y principalmente un torrente que marcó mi presencia en tu espacio.
Mi sangre que marca mi paso, mi presencia, mi recuerdo junto a tus sueños, bajo la piel de las otras mujeres que acariciarás, bajo el calor de tu espalda.
Una mancha poética que metafóricamente representa mi virginidad emocional y su eufemismo es mi flujo vital.
Mi esencia de mujer, mi ritmo, mi vulnerabilidad.
Mi poema en tu colchón
[My poem in your matress].

Again about him...

Novedad

2008-11-07T12:04:00.002-03:00

Cero onda depresiva-nostálgica-creativa.
Nada.
Como si nada pasara.
Como si no corriera viento, como si no avanzara la mar.
Casi viviendo en otro mundo, un nuevo mundo.
Ida, quizás.

Pero mejor que todo: sano.

CURIOSIDADES

2008-07-31T03:33:00.001-04:00

¿Y si dejo de buscar mi inspiración en cada pensamiento original y sólo escribo idioteces?. Dejar de intentar no sonar mamona y reconocer que soy en realidad una mamona (o en su defecto una enamorada en obligatoria rehabilitación). Que de un tiempo a esta parte mi vida externa pareciera estancada pero todo lo interno ha tomado una nueva perspectiva, que ya no soy la de antes... es decir, he vuelto a mi esencia, a mi camino más sincero. Y quizás por lo mismo el simple proceso de selección natural fue fácil: desapegarme e importarme poco. Porque es fácil otorgar títulos honorarios, pero fácil es también olvidar el compromiso inherente en ello. Reparé mis reparos y simplemente empecé a SER. Cada tiempo en su tiempo y dejando para después (siempre para después) todo aquello que no me traiga recompensa alguna.

¿Cómo te saco de mí si en realidad no te quiero fuera de mí?, y poder guardarte como mi más valioso tesoro, uno que no hiere al recordar. Un tesoro que descansa en paz en mi baúl de recuerdos, de trofeos al fracaso, de cartas de despedida. Cada vez que te recuerdo tomas a la fuerza toda mi férrea (¿férrea?) voluntad y la destrozas en un suspiro. Y caigo en este letargo, en la lenta agonía de no tenerte. Y aparecen esos fugaces destellos de imaginarte apareciendo en mi mundo… sólo que ahora apareces más bruto, y con rudeza me despojas la esperanza. ¿Cómo te guardo sin impregnarme de mis infundadas esperanzas?.

No quiero tener que olvidarte, sólo necesito guardarte en paz. ¿Acaso tengo que armarme de esa muralla hostil y desplazante que he derribado por erosión y no por derrumbe?. No me hagas tener que erigirle. Si ya estás lejos, ya eres imposible, ya no cabemos en una idea…

Hagamos las paces: déjame recordarte en paz y te guardaré en un simple cajón.
Mientras tanto, armaré una vida…

Al que le quepa que se lo ponga

2008-02-23T15:14:00.002-03:00

Tengo este, no sé, ¿defecto?... de atarme a estos personaje que conozco bajo sábanas. Es una atadura que no tiene que ver con amor ni ilusiones creadas ni creídas. Ni fantasías románticas de príncipes en caballos blancos ni armadura de látex. Tiene que ver con haber compartido en intimidad. De haber besado su piel, de sentir su calor, su peso sobre el mío, de liberarme junto a su aliento, de descubrir un ritmo nuestro y propio. No, no es sólo por ese delicioso momento y sin compromisos después. Y por compromiso me refiero no a la relación duradera-cotidiana, sino también cabe la pasajera al haber justamente invertido intimidad, intensidad y elección. Libertad para no atarse a ninguna pasión, libertad que termina donde empieza la tuya, elección y comprometerme con tu libertad porque genera confianza. Y en esa confianza se deposita el compromiso. Creo. Siempre creo. Simplemente creo. Y si te marchas sin dejar huellas ni rastros (te vistes y te vas) traicionas el implícito compromiso al elegir(me)(te). No lo sé.

Lo menciono por ese absurdo discurso que escucho como banderita de lucha de "que las minas se enamoran", "que se enganchan", y ¡que va!. Absurdo es ese miedo al elegir no elegir, porque fue esa persona y no otra. Absurdo pretender que no hay un implícito compromiso, que elegir(te)(me) es invertir en un nexo, por muy pasajero que éste sea. Y lo menciono porque pudiendo evitarlo no quiero caer en el delito de olvidarte por elección. Ni borrarte, ni leerte, ni verte más. No, no con quien me abracé fuerte y tiernamente una noche. No con quien liberé mis miedos. No con quien me cubrió de besos. No. No este delito, no otra vez. Por elección no poder preguntarte como estás, para evitar esa indiferencia y el absurdo miedo a que si te hablo tendrás la absurda creencia del enganche que uds, los hombrecitos, tienen tan arraigado. Y me rehúso a creer que tu actual silencio responda al desinterés post-coital. Y si así fuera no me queda mas remedio que afinar el ojo y elegir mejor, aprender de las primeras impresiones. En general no falla mi ojo, en general fallo yo… tengo ese miedo de que me malinterpreten con mi interés y no sé cómo medir mis aproximaciones para evitar el escape (ese interés que te mencionaba, el de haber compartido en intimidad porque irremediablemente dejas de ser alguien más, sino que se adiciona una sutil especialidad). Esa especialidad que antes de ti no sabía definir ni interpretar, pero nunca había aprendido tanto de mí como contigo. No lo sabes, no tienes porqué saberlo y probablemente nunca lo sabrás.

Cada labio posado en mi piel, sea mas o menos relevante en mi historia, me rompe un poco mas el corazón por el solo hecho de que fue mi alma y no un cuerpo el que hizo el contacto. Parece que mi defecto está en que alojo mi alma en la piel. Y sí, yo tengo la absurda idea que enlazar las piernas desnudas genera intimidad emocional. Absurda idea la mía, después de (suprimida la numeración a petición de la autora) experiencias que me enrostran lo contrario, y sigo creyendo que mi lenguaje emocional está en mi piel. Tal vez por eso me gustan las sesiones de fin de semana bajo sábanas y la continuidad hasta que irremediablemente acaba. Y tal vez por eso el corazón se me rompe sólo porque sí, sin mediar amor de por medio.

De todos los corazones que han roto el mío he elegido precisamente uno para desquitarme. Y por “desquitarme” sólo me refiero a aprovechar la oportunidad de decir lo que antes he evitado, como delito, decir. Y mas aún, no fue solo por elección, también quiero aprovechar este aprendizaje (que insisto el impacto fue certero, justo el que necesitaba para erradicar de mí todos mis temores... y atraer nuevos). Y mi desquite es el siguiente: enrostrarte y que tengas la clara certeza que a pesar que demuestre erráticamente lo contrario, estuviste ni mas ni menos que con una mujer y su alma. No lo olvides nunca, no lo olvides jamas. No olvides la suerte que tuviste de cruzarte en mi camino y tenerme en tus brazos. No desprecies con tu indiferencia mi regalo. No desprecies con tratos livianos (y despectivos) mi presencia. No utilices el recuerdo como recurso para otorgarle importancia, porque existo más que en el recuerdo. Mencionado lo anterior, adiós, au revoir, good bye y buena caza.

*a ciertos lobos, con piel de oveja

Labios que se posan en la piel

2008-02-14T00:03:00.003-03:00

Labios que se posan en la piel.
Piel que se tensa al contacto.
Contacto que se transforma en lenguaje.
Lenguaje que genera impacto.
Impacto que ataca certero.
Certero adentro donde irradia calor.
Calor que quiere explotar.
Explotar en el cielo como bocanadas de humo.
Humo que se esfuma en el horizonte.
Horizonte que se aleja de mi nombre.
Nombre que prefiero olvidar.
Olvidar es un fracaso del destino.
Destino que quiere volver a jugar.
Juego que hace peligrar a sus protagonistas.
Protagonistas que se miran los labios.
Labios que se posan en la piel.
Piel que absorbe tu olor.
Olor que ilumina mis mañanas.
Mañanas de café y diario.
Diario eterno.
Eternidad que cae en tierra firme.
Firme para andar los dos descalzos.
Descalzos para correr detrás de la gaviota.
Gaviota que pasa volando volando*.
Volando como antiguas bocanadas en el horizonte.
Horizonte al que doy la espalda.
Espalda que me tocas con las yemas de tus dedos.
Dedos que recorren las curvas de mis labios.
Labios que se posan en la piel…

* Plagio con respeto a mi amigo personal Silvio.

RENUNCIO

2007-11-14T23:05:00.000-03:00

Escalera Abajo

2007-09-21T15:26:00.000-04:00

Y corrí escalera abajo con el miedo en las suelas. Se agolpaban con terror todas esas imágenes que creía imposibles. Y sin saber cómo mis pulmones resistían el ajetreado trayecto: correr peldaño tras peldaño, olvidando el vértigo que caídas y contusiones alguna vez me trajo. Sujetando bien fuerte contra mi, mi cartera. Y el grito que ahogaba se perdía entre la agitada respiración.
Entre peldaños y parpadeos se veía claro: con el inocente argumento “acompáñame”, no pude decir no. Nunca supe decir no, pero esta vez tuve un presentimiento. No era inocente pero no tena pruebas para refutarle. Accedí sin muchas ganas y llegué al encuentro concertado. Cuando me dio el abrazo y todo su cuerpo se apretó contra mí sin ocultar la dureza de la evidente erección bajo el pantalón, un instantáneo escalofrío me recorrió. Tuve miedo, bajo esa amigable apariencia de compañero de trayecto no veía indicios del engaño cuya erección delató. Soltándolo rápidamente, mi cabeza parecía explotar buscando excusas lo menos lesas posibles. Si le daba a entender mi sospecha podría adelantar el ataque, pensé. Planeando la escapada le ofrecí ir en busca del auto, así me vería ir hacia las escaleras sin imaginar que cambiaría la ruta… pero titubeé y me delató el temor de mi rostro. He mentido antes, con la mejor sonrisa le convencí de mi generosidad. El problema fue que al llegar a las escaleras apresuré en demasía el paso y cuando miré atrás él ya venia siguiéndome. Y claro, fui harto lesa igual… si le di la escena del crimen en bandeja. Ofrecerme ir sola al estacionamiento subterráneo es como permitirle llevarme de copiloto a un acampado. Demonios, y ahora qué?. Si sigo escalera abajo capaz que disminuya la sospecha y prefiera esperarme fuera del edificio. Si me ve tomar el desvío, me seguirá. Ya no miro atrás porque sus pasos son evidentes, el chirrido de la inconfundible zapatilla me atormenta. A lo mejor lo pierdo y avanzo más rápido.

Antes, mucho antes me vio el discurso. Yo andaba orgullosa con mis ideas en papeles, creyendo con firmeza mis palabras. No dudé en aceptar cuanta invitación a leerlo, jóvenes querían escucharlo. Y altanera iba predicando mi sabiduría. Ya en la última sesión, cuando confirmé mi llegada al director y todo se aprestaba para mi presentación, reconocí a la Carito. Estaba más grande de la última vez que la vi y se atrevió a sonreírme. Siempre me identifiqué con ella, tenemos no solo el mismo nombre sino que ahoga también las palabras. Ahora estaba menos “pollo” como la llamábamos. Cortó su pelo en una melena que le quitó la apariencia de niña y jugaba con una compañera. Me dio tanto gusto verla así, más desenvuelta, sentí un pequeño orgullo de esos que creo podrían sentir las madres. Le sonreí de vuelta y comencé mi discurso pero al leer me di cuenta por primera vez que las hojas estaban terriblemente arrugadas, como si las hubiera llevado amuñadas. Y peor, las letras escritas en lápiz de carbón ya estaban borrosas de tanta fricción. Y peor aún, la letra era de una niña que recién aprendía a escribir. Y mientras leía pensaba en cómo anduve haciendo público un discurso que escribí a los 7 años, ahora 20 años después. Y leía una barbaridad de ideas en las que no, ya no creo. Y el público mirándome fijo y atento me creía. A lo mejor lo arruinaba, pero por si acaso me fui explicando tras cada frase a ver si le podía dar un sentido mejor. Pero el público se aburrió, les vi los rostros de hastío y terminé avergonzada el discurso, sin entender qué decía y sin descifrar algunas palabras. Me fui con pena, la Carito volvió a su juego sin inmutarse y sólo le pedí permiso para pasar. El ruido de la pelota a mi espalda, el papel amuñado y un público desinteresado me persiguió por el resto del día. ¿Qué hago ahora con éste discurso?. Iba a empezar otro, pues me podían volver a llamar pero quedé en blanco. Miré por la ventana sin saber si me gustaba o no el color rosa, antes decía firmemente que no. Y la angustia del encierro me hizo salir cartera bajo el brazo.
Cuando me lo encontré fue fascinante. Salió también en una búsqueda pero se entretuvo tanto en el camino que compró pasajes para otro puerto. Dejó todo atrás, incluso a su novia y a sí mismo y anda despreocupado cambiando enchufes. Caminamos un rato hasta que me pidió que lo acompañara…

No pude arrancar, tras las escaleras llegué a la puerta del auto y al darme vuelta mi perseguidor ya se lanzaba sobre mí. Contra el auto me atacó, golpeaba fuerte su pelvis contra la mía mientras le imploraba que no, que parara, que me dejara ir, que somos amigos, que porqué me hacía esto. Tuvo que haber sido mucho el esfuerzo pero logré zafarme y corrí, siempre con mi cartera bien sostenida. Él quedó riendo y se marchó. De vuelta en el primer piso dudé, de seguro no me iban a creer pero había sido atacada y ya no quería más impunidad. Siempre les protegí pero me desprotegí en el camino. Y lo grité a viva voz, por ahí andaban y yo lo sabía y me vendrían a socorrer. Nada.

Caminé un poco. Compré un nuevo vestido y el estilista me hizo un corte que según él me hacía ver más “madura”. No le objeté y al querer pagarle saqué de mi cartera un viejo papel arrugado. “¿Tiene basurero?, bótelo por favor”. Y salí del local feliz, como en una escena final de una mala película de minas con vestido, zapatos, cartera y corte de pelo nuevo. Renovada. Liviana. Y una vigorosa música de fondo que contoneaba las caderas.

Mi amigo Imaginario

2007-09-05T17:04:00.004-04:00

Cuando chica tenía amigos imaginarios.
Eran del tamaño de un pulgar. Excepto que no sé si la comparación con pulgarcito sirva porque nunca leí ese cuento, y por si la cago mejor explicito que la importancia es que eran del tamaño de un meñique.
Mis amigos imaginarios estaban basados en personajes reales de la vida real. Personajes que conocía y que por mi timidez de entonces no era capaz de hablarles. En la vida real sólo los miraba de lejos como reteniendo detalles: maneras de caminar, tonos de voz, gestos, etc. En mi mundo imaginario manteníamos largas conversaciones y jugábamos harto. Iban conmigo para todos lados. Los cargaba en el bolsillo cuando viajábamos y los protegía de ahogarse en el mar, y cantábamos silenciosas canciones en el auto. Nunca los perdía, siempre andaban conmigo y si no los cargaba en el bolsillo sabía perfectamente dónde los dejaba desembarcados. En la noche, antes de dormir, era cuando más me acompañaban. Yo les acomodaba las sábanas de mi cama de tal manera que el peso no les fuera a aplastar y me preocupaba de que tuvieran una entrada de aire para que no se me asfixiaran. Tenían como un mini depto dentro de mi cama, con sus mini camas. Y ahí conversábamos ya ni me acuerdo de qué. Se bañaban en la playa de Tongoy, en la piscina del club de campo de laja, en los ríos de alto Bío-Bío. Jugaban tenis, patinaban y les gustaba también teclear. Más les recuerdo acompañándome esos fines de semana en Laja cuando el viejo tenía turno, en la colosal casa de huéspedes (que de colosal no tiene na’, excepto que eran muchas habitaciones desocupadas, un universo para explorar y jugar a toda nuestra disposición y antojo). Y por alguna razón aún cuando cambiaban los personajes en quienes se basaban, siempre fueron hombres. Y no me acuerdo cómo ni cuando fue la primera vez que desaparecieron. Y no me acuerdo haberlos extrañado.
Una vez se me ocurrió la maravillosa idea de contarle a un par de amigos de mis amigos imaginarios, que eran del tamaño del meñique y que usualmente eran varios. Desde entonces que soy la loca que esconde pulgarcitos en el bolsillo y hasta llegaron a tener el cuidado (el mismo cuidado que yo tenía) de no aplastarlos cuando una ruma de libros se depositaban en las mesas de estudio de la biblioteca. Que vergüenza, me daba risa igual, pero qué vergüenza.
Lo de andar imaginando cosas no se me quitó mucho la verdad. Un gran trayecto de mi vida la tengo imaginada. Ameliè es una alpargata al lado de mis fantasías. Podía pasar noches enteras en vela sólo imaginando ciertos escenarios con ciertos personajes (no necesariamente románticos). Y también mantenía muchas conversaciones ficticias. Pero imaginaciones con principio y con fin, nunca llegaron al extremo de acompañarme 24/7. Se me intensificaron en la U y frente al espejo estas situaciones me hacían temblar de intensas que se generaban mis emociones y por suerte tuve una amiga con un genial sentido del humor a quien le podía contar esta ridiculez. Y le contaba la historia completa y nos matábamos de la risa de lo inverosímil. Se reía de mí, claro. Y yo me reía con ella de mí. Y pasaban los minutos y sumaba las horas en que me enfrascaba en estas imaginaciones justo, curiosamente justo cuando tenía que estudiar, esas últimas horas irrecuperables antes del certamen. Los últimos 15 minutos no me quedaba más que sacudir la cabeza a ver si por fuerza centrífuga se me escapaban las tonteras y medía la posibilidad de qué tan mal podía salir en el certamen como para conseguirme un certificado. Curiosa manera de invertir su energía mi cabeza.
Hasta que de nuevo, no sé como ni cuando desaparecieron las fantasías. De repente me acompañaban sobretodo manejando sola, pero era sólo eso… de vez en cuando.
Pero ahora.
Ahora.
He vuelto a tener un amigo imaginario. Y es de tamaño real. Hasta tiene olor. Y sonríe precioso. Está siempre conmigo, y de todo le converso. My 24/7 imaginary friend.
Y este amigo imaginario, el mejor y peor que he tenido llega a ser tan real que de tenerlo tanto tiempo conmigo, tan cerca e incluso una vez tan demandante que he llegado a pelear con él. Y me enojé tanto que me arruinó el humor del día. No le dirigí la palabra, lo ignoré por todo un día y por varios más que llegó a irse por un tiempo y era tan interviniente en mi actual suma de horas que no le permití volver. Me las arreglaba par no invocarlo, no andarlo imaginando y el esfuerzo lo hizo desaparecer. Pero se las arregló y de a poco empezó a aparecer como mi copiloto primero muy silencioso y como no molestaba lo dejaba acompañarme. De repente le traduzco mis canciones favoritas o le explico esta idiosincrasia porque siempre mira con cara de pregunta. Y cuando algo me irrita le termino contando la verdadera verdad detrás de cada uno de mis cagazos. Con él he tenido los mejores ‘open hearts’ y nunca se me había hecho tan fácil relatar lo que en general me cuesta un siglo o prefiero callar. Me genera esa confianza espectacular que necesito. Y andamos de nuevo para arriba y para abajo juntos, conversando todo el tiempo y me encanta que espere que yo me duerma y verme dormir para poder él dormir, así como me encanta dejarle dormir en la mañana mientras me levanto en un sagrado silencio. Un increíble amigo que aparece en mis insight crónicos y no me agota su presencia. Cualquier otra presencia humana me agota en un tiempo menor al pertinente excepto él. Me gusta verle escuchar mis canciones, leerme mis historias y cómo aprende de mis recetas mientras cocino. Me gusta que me acompañe en todas mis cotidianas rutinas, desde esperarme que salga de la ducha (cuando no me acompaña), el ‘buenos días’ al viejo y mi vida social virtual. Me gustan las conversaciones ficticias en que me tiene toda la paciencia del mundo y sabe que no soy capaz de decirle eso que espera que le diga pero en el fondo no le molesta que no lo diga porque sabe que así es, y que en realidad lo estoy sintiendo. Me gusta que le guste mi neurosis y que me de vueltas por todas las ramas del mundo para terminar con el simple “sí” que esperaba. Me encanta su mirada tristona arrepentida de decirme justo ahora, cuando es ficticio, eso que se calló esa vez cuando yo le incité a que se fuera, que era mejor así. Me gusta esa mirada tan tierna que me recuerdan los abrazos más acogedores. Me gusta que esté ahí siempre pendiente de todo de mí y se maraville de todo lo que hago. Todo y que se sorprenda cada día con algo más que descubre que tengo de espectacular. Y me gusta que aún cuando no le veo, aún cuando no le converso y ni me doy cuenta de su maravillosa sonriente mirada, siento que está por aquí cerca. Cuando estoy enfrascada en cualquiera de mis tareas me gusta sentirle observándome. Como ahora que está en otra habitación muy lejos esperando que me aburra de teclear para poder verme dormir. Desde allá donde está. Y ahí me da la pena. Cuando me doy cuenta que todo este tiempo que lo he sentido tan cerca, en realidad no está na'.

Enough is enough

2007-07-29T23:24:00.000-04:00

Intentando dar un cierre recuerdo varios otros valientes que dieron la cara y el corazón en este intento. E intento. Pero la pena no quiere salir, se resiste a abandonarme y me tiene atrapada entre muros de ideas, fantasías y recuerdos. Y ahí me mantengo con la maldita incertidumbre, repasando las mismas inútiles preguntas y esperando las mismas ausentes respuestas.

Y ruego para que se vaya, que no le quiero cerca. Y le borro, borro, borro desde todas las fronteras en que aparece. Le prefiero pronto enterrado, o guardado en el cajón de los recuerdos ya olvidados.

Y lo voy escondiendo lentamente, en carpetas dentro de ocultas carpetas. Y lo voy despreciando lentamente para que se vaya, para que no me siga. Es un fantasma molesto que no deja de rondar y sólo quiero que termine luego el eterno diálogo y la otra conversación que he necesitado y no encuentra puerto.

Y en este infructuoso devenir voy cayendo en que soy yo quien no le deja ir. Que soy yo la que está atrapada dentro este muro junto a este personaje escondido entre códigos y multitudes. Ahí igual de curioso, ruidoso y magnético. Y desde que en un impulso kamikase salté creyendo que sabría caer, cojeando voy escapando lento, queriendo ser este personaje escondido entre códigos descifrables y multitudes.

Me torturo. Sí, me torturo mentalmente repasando las ridículas y cuidadosamente estudiadas palabras que se leen lejos… imagino las alternativas… y prefiero dejar de pensar…

ni piedra ni puta

2007-07-05T17:40:00.000-04:00

Una amiga me decía que se había convertido en piedra, que le molestaba que nadie le estuviera importando, que no se interesaba en nadie, que extraña las mariposas. Y tan convencida estaba de haberse convertido en piedra que casi lloraba, así que tuve que intervenir (un gusto en todo caso, ya se ha convertido en ritual esperar sus conflictos). “Pero cómo dices que te has convertido en piedra, si igual estás con tu detector buscando tu próximo objeto de tu afecto. Que ¿por qué no te importa?, ¿te has fijado en quién no te importa?: tiene mujer… tiene mujer mientras habla contigo, toma tu mano, alaba tu escote, te llama a media noche… mientras tiene mujer. ¿Y te preguntas porqué no te importa?.

¿Te cuento?: talvez no es de tu incumbencia porque poco hablamos de sexo, al menos yo soy la que hablo y tu me escuchas sin comentar que mejor callo, es que me gusta contar detalles… los más tiernos y los más sucios. En fin, te cuento: aquellos hombres casados (de quienes tanto predigo que no es mi problema, aunque podría cooperar con mi género ya que no me gustó estar en la posición de ser engañada, sea el engaño que sea) aquellos hombres casados con los que he tropezado más por causas que por azares, son los que me han visto convertirme en la más ardiente puta. Fue de lo más fácil: sencillamente no tenía que preocuparme de cuidar ni un tipo de apariencia porque de seguro iban a llegar con ramos de flores donde sus señoras y talvez cargarían con culpas por algún tiempo. Fue situacional, está claro. Pero yo no tenia na que perder y mucho que ganar (excepto cuestionar mi moral). Hombres que quizás una vez a las quinientas podían tratar como putas a sus mujeres porque son las madres de sus hijos, es quien lleva la casa, planchan sus ropas y alimentan sus estómagos. Si yo fuera mujer de un hombre a quien le parí su hijo, le lavo y plancho entre las comidas, en realidad me atrevería a exigir ciertas mañas… el problema es que ser normativamente respetable no es mi meta. Yo y mis raros significados a palabras comunes.

Sin ir más lejos, estoy orgullosa de ser la puta de un par de hombres casados con los que he tropezado más por causas que por azares. ¿Por qué orgullosa?: por la oportunidad que tuve de ser una versión exagerada de mi misma, de poder hacer aquellas cosas que difícilmente reconocería pero que con gusto pude hacer alguna vez. Pues no me importó el “qué pensará”, y si lo piensa filo, pues igual regresará a su vida. Y lo pasé bien. Muy bien. Extremadamente bien. ¿Y eso me hace puta?: en estricto rigor no, pues no he recibido dinero a cambio (sólo techo y comida, como buena mendiga). Es un juego, y como tal jugué mi rol. Y aproveché de jugarlo a concho y convertirme en la ardiente puta que cuido de no ser cuando al objeto de mi afecto no quiero alejar. Pues también me ha pasado: ser esa versión exagerada de mí sólo me ha traído sinsabores cuando me ha importado. Rechazos, indiferencias, engaños. Y recordar de volver al agotador rol de ser una versión mesurada de mí, cuidarlo todo, desde las palabras a cómo cruzar el cuarto. Y peor, tener experiencias fomes, terribles de fome. Fome. Y con suerte y tiempo poder mejorarlas.

En fin. ¿Por qué traigo esto?: por todo y por nada. Estoy lejos de dar un consejo sabio pues sigo en mi exploración, y lejos de llegar a una conclusión mientras mi brújula está toda confundida. Pero lo comido y lo bailado… con orgullo puedo decir que no me lo quita nadie. Moraleja: para crecer hay que sufrir, pero también se puede pasar muy bien. O mejor sin moralejas y precipitemos los hechos: tú no eres de piedra y yo no soy puta…

Ahora soy la ''Irma''

2007-02-10T15:53:00.000-03:00

Quiero paz y calma. Afuera hay un tornado que me persigue. Lo esquivo pero no me quiere dejar pasar. Entonces cerré los ojos, respire profundo y conté hasta diez. Afuera todo sigue furioso y revuelto. Siento cómo la fuerza me arrastra, me invita a la lucha.

No sé qué corre a mi lado. Títeres gigantes, fantasias bestiales, fantasmas de colores. Una amenaza imperceptible pero letal. O al menos eso parece.

Desde que cerré los ojos que ya no me importa más. Que corran y se esparzan. Si los veo de reojo los ignoraré pues para mi ya no existen. No son más que susurros silenciosos... Surruros silenciosos.

Es solo un tornado. Y yo agarré más corteza, estoy lo suficientmente firme y estable para que pase por mi lado sin que me bote. Solo esperando que se vayan con el viento, este mismo viento.

Si pudiera con letras dibujar mi sonrisa, serian grandes letras!

[ninguno]

2006-11-18T19:24:00.000-03:00

Me importa menos. Y me importa más.

Desde conversaciones confidenciales me descubro más honesta. Y puedo notar el cómo, la palabra perdida, la que define. Y me re-defino, mejor, con más de mi y menos de mí. Más condensada (dulce, como la leche condensada). Con el mismo antiguo temor, pero más dispuesta a enfrentarlo. Con la misma patética inseguridad, adherencia, celos y dependencia, pero más dispuesta a vivirla. Más yo, y menos yo.

Todas mis versiones en una.

26 años... que genial!!!.

Yo NO callo

2006-10-18T15:06:00.000-03:00

Amor de puta I

(O lo que un miserable cambio de planes puede provocar).

Un plan casi ferpecto, maquillar el corazón y lanzarse. Y funciona(ba). O algo así. Porque están las aristas de las que quiero prescindir. ¿Puedo quejarme?, ¿puedo exigir?. Qué puedo pedir en ésta pseudo-relación?. Claro, te he visto poco, y tu “tengo boletos para ti, nena” más parece “ok, relaja, te voy a cumplir con mi parte del trato”. Y lo que me gustaba de mi trato era sentirme deseada. NO QUIERO QUE ME CUMPLAS, QUIERO QUE ME DESEES. Porque boletos, créeme, son fáciles de conseguir, pero no los he tomado porque carecen del aspecto que se daba entre nosotros. ¿Y ahora tu también me estás ofreciendo boletos?. O sea, para convertirte en uno más, mejor me quedo con los que ya tuve y dedicaré mi energía a subirme a un avión.

Sí, nos reímos de estos mensajes pendejiles de despechadas vía blogs. Pero curiosamente el supuesto máximo acto de confianza e intimidad entre amigos, espera, lo estoy buscando. Espera un segundo, creo que lo vi por aquí. En este bolsillo no está, acá tampoco, espera, puede que en el cajón. No, lo dejé en la oficina, debajo de la cama, en la funda de la almohada… Nop, se perdió… O NUNCA EXISTIÓ. Así que recurro a estos mensajes pendejiles para decir lo que quizás en cuánto tiempo más podría decir. Porque, claro, “la idea es que nos digamos todo, todo-todo. TODO”, “porque la idea es que lo pasemos bien los dos, y si no resulta lo resolvemos ENTRE LOS DOS y seguimos igual de amigos que siempre”. Oye, amigo igual que siempre, dónde estai?. Hey… yuhu!!!. Bah, si siempre lo veía por aquí, que raro, nunca más lo vi por aquí. Así que tu silencio, como el mío, también brilla.

Tengo sospechas de que a ti tampoco te gustó. Aparte de lo obvio, que es de por sí muy bueno, está todo el ritual que acompaña a lo obvio que me parece sencillamente deprimente. Pero este lado de mi amor de puta lo llevo practicando (se ha suprimido la numeración a petición de la autora) de veces. Hey, no nos engañemos, tu estudiarás la predictibilidad de los cierres. Yo por experiencia puedo predecir las reacciones post-(se ha suprimido la palabra a petición de la autora). Hey, crecí en una familia que no habla, y basé toda la construcción externa de mí en lo que no se dice, en los cambios sutiles de trato. Estoy entrenada para predecir que tu ausencia, cabrito, no es casualidad, y capaz que ni tu mismo lo sepas. Y ojalá me equivoque y que la paranoia me haya poseído… ojalá.

Y todo por mi amor de puta. Me vendo por caricias, abrazos y besos de tinte ficción, que pretendo creer sólo por obtener mi adicción. Ya lo había dicho antes, lo digo hoy de nuevo: placebo-sucedáneo de amor. Me vendo por la idea. Y la idea que me convenció ya ni sé dónde está, el “acto de intimidad y confianza extrema”, “como amigo, siempre voy a estar ahí”. Transacción harto barata. Ja, lo que la debilidad (o el deseo del sucedáneo) puede llegar a transar.

You know what?. Is not you, it’s me. I’m on a place where I really need to be focused in my self. Just let be friends, ok?. (O algo igual de predecible, políticamente correcto y lejos de ser honesto).

Amor de Puta II

Y dentro de todas las fantasías a las que jugábamos, un día jugué a que te quería. Es que eran ya años que no podíamos dejar de tocarnos, años que caíamos con menos de dos palabras intercambiadas. Y si la intención de conversar era más poderosa, ni el teléfono ni msn nos protegía de nosotros y nuestro deseo. Pues de inmediato una cita oscura y secreta anotábamos en nuestras agendas. Ni términos pacíficos de “amigos” ni tempestades huracanados que atraían la “reconciliación”. Nada nos protegía de nosotros. Sólo el silencio, lo que no nos decíamos.

Y un día, después de todas las fantasías a las que jugábamos, jugué a que te quería. En el juego te amé intensamente, Parece que no te avisé… pues el “te amo” en mis oídos me paralizó. No me esperaba, mi cómplice me estaba atacando con las palabras más mortales. En menos de un segundo por mi cabeza pasaron todos los ‘te amo’ que había querído escuchar y todos los ‘te amo’ que reprimí decir. Y mi cuerpo tenso sólo quería arrancar. La persecución fue malévola… promesas de amor eterno, una vida juntos y compartirlo todo. Tantas balas hirientes… nunca más lo jugaré. Eso me prometí.

Pero hoy quiero jugar. Jugar a que te quiero. Quiero jugar a que me miras con ojos de deseo, que no te basto, que no te sacias de mi. Quiero jugar a que un día sin ti se me extravía mi mundo. Quiero jugar a que esto tiene sentido, que hay corazón puesto en esto, que tocar, acariciar, besar, abrazar está permitido y no es el precedente de confusiones de amor. Quiero jugar a creer que un abrazo es de verdad, que los besos son caricias. Que dejarte al borde del extasis no es para obtener mi extasis, si no porque quiero hacerte ese regalo.

Quiero vender mi amor de puta por un precio más alto, un precio que sienta que después de tanto venderme de en mi real valor. Que ya no sean ni las ficticias caricias, ni los calculados besos, ni los rigurosos abrazos. Ya no. Creo que es tiempo de alzar mi valor. Es sólo que… me queda por cumplir mi última venta. Una ganga pa’l socio, una inversión para esta puta barata.

Amor de puta III

Hasta que sentí en los huesos lo barata que me vendo.

Todo partió cuando creía en las fantasías que me pintaban. Inexperta, caí junto con el deseo y las ganas de iniciar historias. Pero el fallo me hizo cambiar la estrategia. Como mala e inexperta estratega, nuevos fallos se sumaban. Tengo en un cajón guardadas las historias de fracasos.

Pronto se volvió nublado, la miseria inundó el prisma. Nada parecía tener sentido y por lo mismo me embarqué en empresas sin sentido. Faltaba el contenido, cierto?, pero no me quejaba más de lo que sabía podía quejare, más que mal había sido una nublada opción. Y así sume malas y buenas historias, que me hacen prematuramente una inmune a estas casualidades y accidentes.

Y reconciliándome con lo oscuro encontré mi motor. Allí donde jamás pensé que estaría, más cerca de lo que pensaba. Unas historias más y una piscina hicieron de conector.

Y hoy, cuando dejé las historias sin sentido atrás, me embarco en una nueva, con la ingenuidad de la in-expertez de lo que parece brillante. Cuando me tiñeron de “confianza”, “amistad”, “lo conversaremos”, todo se puede solucionar”… sentí que sería mi perfecta DS, incorporar el sentido al sin sentido. Y nada. Acá sigo vagando, esperando el preciado sentido.

No puedo dejar de sentir traición en el trato, y peor, siento que me vendí barata. Por un par de abrazos ficticios y arrullos al dormir, estoy entregando mi intención de sacarme del sin sentido. Y por no fallarme, por no fallarle, por quebrar mi propio miedo, estoy inmersa en un sin sentido.

Lo bueno es que no tengo la pregunta que me persigue, y tengo una respuesta que demanda ser tomada en cuenta. Y persisto sólo por un atisbo de esperanza que no dejo morir porque me niego a creer que fui estafada.

Es sólo que... no aprendí a decir no. ¿Cómo te digo?.

Firme Levedad

2006-10-07T23:25:00.000-04:00

Lo raro de este deseo de escribir(te) es que no sé qué. Porque es fácil acarrear lo que llevo hoy. Y esta pequeña-gran evolución, cambio de switch o estirón de pre-adolescente tardío, con tantas aristas… pequeños detalles, epifanías en sectores oscuros y silencios calmos, lo quiero dejar para mí. En un documento oculto.

Tengo el deseo de escribirlo, de hacer un recordatorio de todo esto. Más quiero escribirlo porque me gusta toda esta sensación. Pero no sé cómo escribir desde la paz. Sé que no me gustaron los hitos. Y sinceramente odio tenerlos asociados a mi calma actual. Pero agradezco que haya pasado: el salto, el tremendo salto ha sido gigante.

Y quiero plasmarlo. Pero el interminable intento de abrir nuevos documentos y forzarme a escribir sólo palabras, no está dando resultado. Y como todo cae a nivel de sensación, creo que mejor dejaré que el disco duro no sea virtual. Hay un músculo bombeante, rítmico e intenso que llevará este registro.

en los brazos de mi padre

2006-08-25T09:51:00.000-04:00

Mi motor

2006-08-18T21:59:00.000-04:00

En dónde te abandoné?.

Qué triste noche me perdí de la senda y te dejé?.

Has estado esperando?

Continuaste tu rumbo?

Te arrimaste a un nuevo sol?.

Me siento perdida sin ti. Sin tu motor. Es que todo era más fácil contigo en mi espalda.

No sé porqué recuerdo esa ventana, con vista a un inmenso reloj. Recuerdo que te me agotabas, que te tendías y yo te dejaba, recostándome a tu lado, hasta que nunca más nos levantamos. Apenas para hacer presencia en la vida. Recuerdo que un día dejé de verte, y ni te extrañé. Ya ni dormitabas, simplemente no estabas. Y no te busqué, empecé a avanzar tanteando y a regañadientes, culpando a todos por tu ausencia menos a mí por no buscarte.

Y sin ti, sin tu motor, perdí el rumbo. Y avancé lento. Cada vez más lento. Hasta que me detuve. Y me viré, me retiré del camino. Caí en senderos cada vez más difusos, cada vez más opuestos. Hasta que perdí el rastro. Y me perdí. Y avanzaba chocando con paredes, árboles, tropezando con piedras, curiosamente las mismas piedras que marcaba fluorescentemente para no tropezar luego. Piedras adictivas. Hasta que una metáfora me despertó: la luz vence a la oscuridad. Y me nutrí de leche. Tierrita y gritos por la noche, con estrellas como testigos de rituales. Donde espíritus rondaban, caían como tótem. Impregnaban almas en su primer aliento, y yo con la mía con deseos de renacer. Pero sin tótem que la poseyera. Y me inventé uno, que no es propiedad, ni virtuoso. Solo es. Luz. Luz que cae, Luz que nace. Luz que brota. Luz que aparece, desaparece. Luz que sencillamente sorprende y no puede dejar de ser vista. Luz en el Horizonte. Y avanzaba de nuevo, lentamente. Con mis pequeños pasos, con mi nuevo ritmo. Y avanzaba. Parecía llegar.

Pero sigo sin ti. Sin tu motor. Ahora con más ausencias. Y un rumbo que no siento propio, pero tampoco sé cual tomar. Vacilo cerca de piedras, vacilo cerca de caminos. Hago desvíos para postergar una partida. Y hoy me doy cuenta que te necesito de nuevo. Tu motor. Dame una pista (¡por favor!), ¿dónde te busco?.

A todo pulmón

2006-08-10T20:24:00.000-04:00

Aaaaaaaaaaarrrrgh.
Sip, aaaaaaaaaarrrrrrgh a todo pulmón.
Y fuck everybody.
Me voy un ratito a la mierda.
Toy cansada.

(en el Jardín Botánico, Universidad Austral, Isla Teja, Valdivia. Visitando a Martinez, G. (2003). El gesto técnico: taba chata de que me sacara tanta foto, ni cubriéndome el rostro me salvé).

Proposición

2006-07-30T14:39:00.000-04:00

I'm on an expedition

2006-07-25T00:19:00.000-04:00

De todo y de nada estos días.

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Al relatar el final (¿final?) de nuestra historia, noté algo en mí que te estaba extrañando. Que me importa que estés con otra, aún cuando no te quiero conmigo. Que me importa cómo está tu corazón (no es una metáfora barata: me importa su mal-formado corazón debido a una anomalía congénita). Que me importa la Nancy aunque me cueste pelea preguntar por ella. Que te admiro por sobrevivirle a la vida, aunque tu pelea está hoy distando de ganar. Que me importa no tenerte a 2 horas de distancia. Que me importa haberte dejado partir con la necesidad de tu consentimiento, pero que de seguir a tu lado jamás iba a lograr parirme. Me importa que nadie vea lo que yo veo en ti. Que te menosprecien por ser simple. Porque nadie más que tú, torpemente y sin saber cómo (yo no sé cómo lo hiciste), lograste conseguirme, estar conmigo, coger mi mano y caminar conmigo. Me acompañaste en los momentos más duros y te menosprecian por simple y pobre. Con tu torpeza sólo pudiste abrazarme, darme inútiles consejos, correr a mi lado, estar ahí. Me invitaste a quemarlo todo, me invitaste a fiestas de ternura, sencillamente sólo podías coger mi mano, no dejarme caer más, no. Y sin embargo te menosprecian. Relaté nuestro final, incluso con humor, que por centésima vez hemos terminado. Y noté que te estaba extrañando. No sé cómo, pero te estaba extrañando. Simplemente el tenerte seguro, siempre a mi lado. Tan incondicional que me resultabas odioso. Y al relatar tu partida me doy cuenta que no te quiero dejar partir, te necesito aún a mi lado, tu odiosa compañía, pero compañía al fin. Y como se reduce a compañía, a un mensaje de distancia que no disqué para no caer en mi antigua adicción, te abandoné. Y por eso te digo 'Adiós'. Aunque lo haya dicho antes, aunque lo vuelva a decir. Contigo, parece que no hay final.

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I sold your soul.

Hace años soñé que mi madre la vendía. Con un rostro inmune e indiferente me lo dijo: “I sold your soul” (sip, con tales palabras, en tal idioma, con tal inmunidad e indiferencia). Y mi comprador me perseguía por habitaciones de cristal líquido. Yo sólo recuerdo la angustia de querer proteger mi alma, correr y apretarme el pecho por si se le ocurría escapar. Hasta que me fui cubriendo de agua y ya no tuve control de mi, menos de mi alma: me fue extirpada. Me quedé sin alma.
Ahora que lo acabo de recordar, sentí ese pequeño asco que se siente cuando no se soportan ciertas cosas, en mi caso: sentí asco al pensar en palabras como alma, corazón, amor, esperanza. Y pensé en lo etéreo de estas palabras. ¿Dónde están?, ¿dónde encuentro el elemento representante de estas palabras?. Y caí: estoy sin alma. Ese menudo ¿estado?, ¿propiedad?, ¿constructo? o lo que sea que fuere, está lejos de mí. Aún siendo constructo, esa pequeña fe que te aFErra a la vida. Y sentí asco de mí. De mí sin alma, o dormida, petrificada, ausente, whatever.
Sólo sé que no quiero esta sensación de nuevo. No otra vez. No lo quiero. No sé si es la amenaza, o es la tensión, o es la desilusión, o es haberte dejado partir, o que estás lejos, o que a mi nido lo quiero lejos. Como siempre, como nunca.

Viendo la piel entre mi pechos, creo reconocer una marca. Una antigua huella de cincel cavando con fuerza sobre mi piel. Una cicatriz de extirpación. Creí que el sueño fue sueño. Tengo la sospecha que algo de verdad enmascarada esconde. Where is my soul?.

Y con esta premisa de no atarme a ninguna pasión, de ser libre de todo, de todos, de mí... perdí el lazo con el encanto, con estar en tierra, con disfrutar de una gran luna amarilla en el horizonte, de disfrutar un cielo rojo, los árboles, todo aquello que me cautivaba: nada, ahora nada. Adicta a la realidad. Y sintiendo asco. No de nuevo. No por favor.
Entonces, volviendo una vez más a lo mismo, a la nada, a querer buscarme más aún, más dentro, más lo que escondo, lo que callo. Sin síntoma no me queda más que buscar ese maldito (¿maldito?) sentido que remedie mi sistema inmune. Que me calle toda desorientación. Que me de brío.

So, a raíz de esta historia, de cómo lo extraño y toda esa mierda, y estar acá en la misma de siempre, cansada de quejarme de lo mismo, de tener miedo, de desilusionarme de nada, de contruir cada día algo nuevo, de ver pinceles y querer tomarlos, de quejarme por estar lejos y luego partir aún más lejos. De todo y de nada. A raíz de esta raíz, creo que encontré el inicio de algo... que tengo que buscar.

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Entre todo y nada, y la búsqueda... aprovecho de divertirme. Yo que me creí no-estratega, hice de mis ojos un arma: lancé un dardo. De efecto inmediato. Es casado. Esto será divertido.

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PD: la incoherencia tiene su sentido. No quise ordenar ideas, sino sacar de mí... Soltar todo y largarme (que fascinante)...

calma atormentada

2006-07-10T23:26:00.000-04:00

En la puerta de mi edificio me senté y lloré. Por fin lloré. Lloré por todo lo que no había llorado. Por unas piscolas que hicieron de lubricante emocional, drené. Por todo lo que contuve, por todo lo que no dije, por lo que escondí y me tragué. Por tratar de seguir en pie y ver a mi alrededor mi esperanza desmoronada. Lloré con rabia, con dolor y con la misma pregunta. Y sobre todo lloré por mi miedo. Mi intenso y dominante miedo, que bajo la noche me envolvió con sábanas, y bajo el sol me condujo a recurrir a mi antigua-yo.

Después de la tormenta, siempre llega la calma (aunque quede la cagá).

Closed

2006-06-29T16:44:00.000-04:00

Again.

Aguachados

2006-06-25T14:02:00.000-04:00

aguachar
	(De guacho, cría de animal).
	1. tr. Chile. Domesticar un animal.
	2. prnl. Chile. Amansarse, aquerenciarse.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados
Mis perros insisten en irse de casa. Llegan sólo a comer y a dormir. No me extraña que se hayan acomodado donde reciben compañía durante el día. Pero los extraño.

La casa donde habitan de allegados es de un dueño que seduce. Domestica. Alimenta. Allá los veo llegar moviendo sus curvas colas, con sus grandes patas, con dientes desgarradores. Y ceden a la menor caricia. Me pregunto si acaso se sentirán en tierra de nadie. No es él el dueño, pero los recibe cuando mis perros necesitan de compañía, caricias, lamer, morder, jadear, gruñir. Parece necesario en la vida de un perro.

Pero este dueño que domestica y alimenta ya tiene su propia mascota. A mis perros parece no importarles compartir las caricias. Regresan de noche a casa a llenar sus estómagos hambrientos y de día van a mover sus colas por caricias.
Curiosa semejanza: yo y mis perros seducidos en el mismo territorio. Tentados a buscar por más. Cediendo a la menor caricia. Y curioso sería mi calificativo en esta comparación.

Memoria poética

2006-06-01T01:43:00.000-04:00

Hace rato que quería algo decir. A falta de palabras recordé el capítulo de un libro. Capítulo 12 de la Quinta Parte (la levedad y el peso) de la Insoportable... de Kundera (aunque mi favorito en realidad es "El libro de la risa y el olvido").

Habla de la memoria poética. Un extracto:

..."Parece como si existiera en el cerebro una región totalmente específica, que podría denominarse memoria poética y que registrara aquello que nos ha conmovido, encantado, que ha hecho hermosa nuestra vida"... "La historia de amor empezó después: le dio fiebre y él no pudo mandarla a su casa como a otras mujeres. Se arrodilló junto a su cama y se le ocurrió que alguien se la había enviado río abajo en un cesto. Ya dije que las metáforas son peligrosas. El amor empieza por una metáfora. Dicho de otro modo: el amor empieza en el momento en que una mujer inscribe su primera palabra en nuestra memoria poética".

¿Por qué hablo hoy de esto?: la primera vez que lo mencioné fue pa' explicarme a un tipo que
porqué ese abrazo idiota no fue sólo un abrazo. Me había conmovido.

Hoy lo recuerdo porque se ha impreso en esa zona (la que niego sistemáticamente) un nuevo recuerdo. El de un nuevo abrazo, no robado sino consentido. O ganado.
No estoy hablando de amor. No estoy hablando de ilusión. Estoy hablando de la apertura de un espacio que había cerrado (o bloqueado). De una yo que puede ceder, que puede querer, que podría volver a...
¿Por qué hablo hoy de ésto?: porque me descubrí con un corazón (mi corazón) dispuesto.
Supongo que quiero decir "gracias". A un simple y fugaz pero íntimo encuentro que me dejó al descubierto.

indescifrable

2006-05-10T02:01:00.000-04:00

Lejos y con miedo. Intimidada por palabras, gestos, canciones, cuentos y post. Creo que sigo lejos y con miedo, o sólo me tomo un alto en el camino.

Indescifrable, por ahora. Sólo lejos y con miedo asoma como descriptor.

Entre lo indescifrable me asoman deseos de útero, pero uno propio, autogestarme. Fecundarme de mí. Nutrirme, verme crecer, parirme. Hacer de mí materia prima, ¿reciclarme?.

Reciclarme.

Moldearme.

Esculpirme.

Exponerme.

Exponerme: ahí está mi miedo. Por eso aún estoy lejos.

Ahora lo entiendo: caminaba. Avanzaba y me acercaba.

Pequeña regresión necesaria e insomne (agrandar pulmones, gritar y correr).

Es que de repente me sentí pequeña. Con necesidad de manos enlazadas. De dar pasos pequeños. Me sentí pequeña.

Es que caminaba mirando mi suelo, levanté la vista y el horizonte se me hizo inmenso. Me sentí pequeña. Pero es sólo un alto. De a un paso por vez. Como si fuera pequeña.

Sí, aún lejos. Con miedo. Pero caminado.

he doesn't like my hat

2006-04-22T19:14:00.000-04:00

I've met another man.
He's the best man I've ever met.
He's bright, handsome and he's crazy about me.
And, he's married.
There's only one thing;
he doesn't like my hat.

Milan Kundera

La insoportable levedad del ser (1984)

By the way

2006-04-17T16:05:00.000-04:00

By the way, cabrito, y ya que apareciste: been slutty isn't the same that been stupid. Just for you to know.
Y parece que no quiero que me llames. Parece.

Paradero Suprimido.

2006-03-10T17:09:00.000-03:00

No es mucho lo que llevo de vida consciente, a veces siento que recién estoy despertando de una horrorosa pesadilla, pero lo suficiente para notar que existe una constante. Bueno, que una vez se presente fue accidente, una segunda oportunidad lo hace una casualidad, pero una tercera, cuarta y quinta lo hace una constante: no me nace escribir. Y coincide con la disminución de malestares.

Usualmente ni pretenedo escribir, sólo dejo mis dedos teclear, caer fuertemente sobre las comas y acentos que afanosamente me insisten en ser consideradas. Ya ni lo llamo "escribir", es sencillamente teclear. No tengo ideas que plasmo, ni estilo ni tema o algo que lo englobe. Sólo dejo mis dedos caer en el teclado y al leer me sorprendo de lo encontrado: algún insight o alguna bonita redacción con uso de palabras que en lo cotidiano no verbalizo. Era un ejercicio de meditación activa, como lo nombra Norma Osnajansky.

En fin, sólo quiero decir que difícilmente tendré entradas en este blog con la frecuencia de antes. Lo cual es un buen indicador para mí. Escribía instintivamente porque me reducía angustias, e instintivamente ya no escribo porque no tengo angustias que reducir.

Hice mi tarea, cumplí mi objetivo. No sé cómo, ni quiero saberlo por ahora. Creo que alguna vez lo supe, pero lo olvidé en el agua mientras jugaba a ser pez. También lo supe mientras me enredaba en sábanas, pero me distrajo un gemido que imploraba besar. Y lo supe mientras caminaba, lo retuve usando códigos al que quise recurrir para dejarlo en constancia (sé que me será útil en el futuro), pero el letargo fue mayor dejándolo para después, para hoy, cuando ya ni me acuerdo del código que me recordaría lo que supe.

I've decided to leave this forever.
I've decided to start things from here .

(Daffodil Lament, The Cranberries).
Y a un trámite de distancia.

Pregunta abierta

2006-01-27T00:23:00.000-03:00

Quiero cambiar el prisma.

Me leo, no sólo lo acá publicado, sino también todo documento oculto que tengo, y leo miserias.

Intento escribir, y brotan miserias.

Intento no escribir miserias y escribo como la mierda.

Intento abrazar el sol, oler las rosas y conmoverme de todo lo creado por la sabia naturaleza, y siento asco. Pues busco de nuevo la sombra, el derrumbe, o donde sea que se aloje la miseria.

Intento escribir las miserias con un vuelco esperanzador, y de la esperanza brota de nuevo la miseria.

Escribo un correo, instintivamente dejo caer los dedos sobre las teclas... y de nuevo miserias. Termino borrando todo y miento: "sí, estoy bien, gracias, ¿y tú?". O sencillamente no escribo.

Y no quiero escribir más miserias. Pero me mueve la miseria.

Por eso quiero cambiar el prisma. Y pido datos, lo cual ya me da risa, porque sé que aunque de toda buena fe me atochen de buenas vibras, bendiciones de dios, mensajes de ánimo y tira pa'rriba, sentiré asco al leerlos. Porque mi prisma parece inamovible. Pero doy la oportunidad, para quien quiera correr el riesgo. QRO CBAR L PRSMA.

By the way, pensando en soluciones alternativas absurdas concluí que la amnesia sería una de las más útiles. ¿Quien quiere darme un golpe en la cabeza?. Prometo no demandar, olvidaría quien fue.

Silencio

2006-01-03T19:49:00.000-03:00

Lo que colmó mi vaso: una razón más para callar. Una historia más que no quiero revelar. Ya me parecía suficiente tener que esconder de quien quiero una realidad. Ya me parecía suficiente tener que callar los celos porque nuevos personajes merodean en su vida, que satisfacen más de lo que yo pudiera soñar. Y ya me parecía suficiente narrar en silencio, caminar imaginando diálogos, pretender que ya tuvimos esta conversación y que si seguimos aquí es porque hemos superado el escollo.

Pero no. Tuve que colmarme de silencio. Tuve que hacerme de esta historia que se agrega a mis torturas mentales cotidianas. Y además dar explicación por ella, como si no bastara con la propia culpa.

Quería intensidad, sí. La quería. Pero desbordar todo lo contenido es un juego sucio, arrastra hasta el principio de todo, cuando era un drama sin asidero, cuando era todo confuso y sin sentido. Hoy tiene su coherencia, pero no deja de ser tan perturbador como entonces. Me arrastra hasta ese pasado ya pasado, pero con los tintes de las nuevas armas... y la tortura es peor, porque hay un pecado de fondo: la inconsistencia (engañar mi corazón), revelar lo inexistente y crear esta cosa indescifrable que se hace pasar por mí, mermando el verdadero anhelo. Idiota, sólo eso puedo repetirme. ¡Ah!, y desaparecer de mi pueblo natal cuya estrategia se está haciendo cada vez más conocida en mi repertorio. Atacar y desaparecer.

Y ahora estoy acá pretendiendo que tengo mucho que hacer, torturandome mentalmente y tratando de solucionar lo que por ahora sí tiene solución: quitar de mi amistad más honesta la mentira que le estoy envolviendo.

¿Por qué silencio?, porque callo más de lo que quisiera. No estoy preparada para una revelación honesta. Por ahora juego a las verdades parciales, pretendiendo ser an emotionally slutty: I revealed too much too soon, pero aquello que no me refleja. Para variar. Y lamentablemente éste relato identifica a más de una relación. Supongo que los cambios domiciliares vienen así, con pérdidas de ranking. Pero está bien, hace tiempo que quería que las cosas cambiaran para ella. No imaginé que podía yo perder.

En fin, una vez más mi silencio como aliado. Maquinando los hilos a mover...

Fragmentos psicóticos de una noche insomne

2005-12-28T03:06:00.000-03:00

No te atrevas a cortarme flores, que tus flores no distinguen fragancias. Las hay marchitas, esas son las hermosas. Son débiles, parcialmente húmedas, absorben con vigor los nutrientes. Quieren coronarse por sobrevivir entre las escogidas. Son pequeñas, parecen niñas. Casi no se ven. Están al costado del regadero, el agua casi no les alcanza. Alargan sus raíces y de lo poco se nutren. A veces están tristes, como cuando parecen marchitas. Pero es sólo el letargo de la lucha. Es milagroso, se aprecian frágiles como cayendo lentamente. Y si intentas quebrarla el tallo detendrá el impacto con su elasticidad. Porque han creado esta amortiguación que más que proteger, recibe el golpe impermeable al daño. Esa flor me gusta: la que parece marchita, la que sobrevive. La que no es hermosa, por lo que belleza no pierde. Siempre decorará como una réplica en su mejor versión.
Esta flor recibió canciones. Poemas y saludos por las noches. Es una flor que no quiere ser flor, pero desde que otras florecen a tu alrededor no espera más que ser regada en tu huerto.

*****************************************************

Amigo te defino. Amigo te canto. Amigo te quiero.
Colmas lo vasto, y en penumbras me buscas. En grito te acojo, me ahogo con la canción. El horizonte se difumina, alucinan los sueños, te buscan donde no te alojas. Hay un río claro y oculto, que comporta y absorbe.

Una canción canta, implora un espectador.

Celo las flores hermosas, coronadas princesas.

Una canción canta, se ahoga la voz.

Recojo las marchitas, las secas, las olvidadas.

La guitarra parece rescate. La guitarra parece amenaza. La guitarra engaña con sus arpegios. Es sólo ritmo constante, no cautiva mientras conmueve.
Flor y guitarra. Amigo y canción. Duetos florecidos. Voz y penumbra.
Te defino amigo. Me defino canción. Busco arpegios, impones desvíos.

*****************************************************

Porque es más fácil ser amigos. Porque una guitarra ronda. Porque canto en silencio. Porque no soy flor. Porque perseguir el desvío me apresura el paso. Porque mi espalda se estremece. Tierra húmeda, nutrientes selectivos. Huracán. Fuerza natural que absorbe y genera.

Si no se comprende es porque apenas yo lo comprendo. Sólo sé que emana desde lo absurdo, desde lo honesto y desde la ausencia de filtro.

Cuento Peligroso

2005-12-07T02:46:00.000-03:00

No me disfracé de hermosa, ni tú de caballero.

Arrivaste como errante, yo no quité mi armadura. Pan, agua, calor te ofrecía. Tú, seguridad.

Princesas te aparecían. Trovadores cantaban en mi ventana. Cada dirección parecía conducir al mismo hogar. Mi casa dañada no dejo de pintarla. Pero prefiero el bosque. Es sólo que no sé vivir en él. Sigo en esta casa. Tú sigues arrivando. Princesas siguen apareciendo. Mis trovadores se han llevado mis sueños. Creando nuevos te hice protagonista de uno.

Me cambio de casa. Cambié de armadura. Estoy más tranquila y tú pareces tan desorientado. Me hiciste tu pitonisa, confiaste tu destino en mis manos. Y hoy yo quiero malearlo.

Quiero disfrazarme de hermosa, te quiero como mi caballero. Y justo cuando arrives, encontraré el balcón para saltar hacia el próximo trovador errante. Y regresarás a tus princesas.

Ya no tendré más el pan, el agua y el abrigo. Sólo historias de trovadores errantes. Tendré jardines soñados, de sueños que no cumplí.

El bosque ya no será tan duro y me hice de una espada. Mi rosa tiene sus espinas. Placenteros serán los días, sólo calma circundante. Caminaré descalza sin temor. Mis manos rozarán el pasto crecido. E inundada estará de sollozos mi garganta, recordando. Pobre hermosa pitonisa.

Un caballero merodeará. Siempre que lo divise volveré piedra mi corazón, cómo perder mi visita incondicional. Abrigo, agua y pan tendré. Y sueños sin historias, cobardes.

Someone told me somewhere is the charmed rain... maybe some day i'll run there.

page under construction

2005-12-04T17:46:00.000-03:00

Lo sentimos.
Página en construcción.

¿O Carolina bajo re-construcción?.

¿Dónde estoy?

2005-11-29T10:40:00.000-03:00

Servicio de utilidad pública:

Si alguien me ha visto, por favor avísenme.
Necesito encontrarme.
Fuí vista por última vez en Hell's avenue.

Gracias.

LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS

2005-11-16T22:02:00.000-03:00

Lo único que me faltaba. Rumores diseminados. Publicidad engañosa para la protagonista, cuya versión está aún oculta.

Me permito recurrir al dato que el zorro domesticado dió como regalo al principito cuando éste se marchó: "lo esencial es invisible a los ojos, no se ve bien sino con el corazón". Muchos datos pueden estar dando vuelta, pero ¿de dónde vienen?, y ¿quienes son éstos que los diseminaron?. ¿Qué adorno le agregó el mensajero?... sobre eso no puedo responder, y no me puedo hacer cargo de lo que se comenta.

Sólo me hago cargo de mi realidad, la percepción que tengo sobre ella y mi opinión al respecto. Como todo evento perturbador, quisiera revertir ciertas cosas: haber tomado una mala desición (teñida por un estado emocional particular); haber dicho lo que no me interpreta (y como consecuencia NO estar contando una linda historia); y practicar el silencio cómplice (que hoy me perjudica).

Lo que agradezco son los aprendizajes. Errar y perder me permitió re-valorar y encaminarme al destino que quiero. Creo que fue necesario que ciertas cosas ocurrieran. Lamento si en el camino se dañó a terceros. También yo salí dañada. Y he aprendido. Decido con más cautela. Relato con más cautela. Evalúo con más cautela.

Honestamente, sin la intención de ser fatalista, sólo estoy interpretando la emoción que me domina: me siento condenada. Condenada por las consecuencias de mis conductas emitidas. Y también una víctima. Víctima de una condición que no me permitió deliberar, pero que tampoco justifica las conductas, aunque de alguna manera las condujo. Y eso es lo que no se sabe, eso es lo que está invisible a los ojos. Y eso es algo que poco se entiende y/o comprende. Y no juzgo por ello. No es lo mismo darlo a conocer que vivirlo.

En fin... difícilmente este mea culpa llegará a dónde me interesa que llegue. Pero sí sé de dónde proviene: directo de un honesto corazón en cura.

Carolina.

Irri-tonta

2005-11-14T23:54:00.000-03:00

Muy irritable, poco tolerante. Impaciente. Me han dominado ciertos demonios. Nada de calmo mi tormento. Un poco frustrada también. Es que la contención jugó más un rol negador que homeostático. Aparecieron las angustias… menos intensas y eso lo agradezco, un poco más racionales. Es que me agolparon de sorpresa ciertas crisis existenciales, decisiones que siento que debo tomar y que al no ser urgentes no se resuelven y por lo tanto se perpetúan en mis pensamientos creando un mantra de preguntas.
Y me quedo con mis preguntas.
Y me quedo con mis mantras.

Lo importante de todo es que al menos he podido volcarme en el presente. El pasado por fin en el pasado está. No hay tareas pendientes ni gestalts que cerrar… de alguna manera esto de la tecnología permite que las cartas sean recibidas sin ser necesariamente enviadas a su destinatario.

Pero me quedan las preguntas, que me persiguen hasta en los sueños. En donde aparece algún cabrito quizás de qué capítulo de mi historia, que me retuerce de interrogantes. Son mis voces en cuerpos ajenos. Pero ya ni sé qué tanto de pregunta tiene, ¿será que es mi futuro obligándome a vivirlo?, ¿el que me impone volcar la mirada y alertarme de lo inesperado?...

Tanto me lo pregunto que ya ni me lo pregunto. Acudo a técnica de John Nash: sé que están presentes, pero elijo obviarlas.

¿Obviarlas o negarlas?... cuando desperté esa mañana, sentí cómo mi cuerpo dolía con la ausencia. Había un conector dispuesto y un receptor inexistente. Era como si me hubieran quitado mi tesoro más preciado, lo que paradójicamente nunca he poseído sino en sueños, relatos y en teorías. Pero por alguna razón hoy se siente más esa ausencia (o inexistencia).

Y lo que bajo mi percepción tengo poco, además me es esquivo. Circunstancias explicadas al azar o consecuencias de la inevitabilidad… who knows. Corrección, no me es esquivo. Es inútil frente a mi urgencia: no la suple y me frustra aún más que cuando el enfrentamiento era mediante el uso de placebos. Pareciera que necesitara el favor, pero en realidad necesito experimentar lo real.

Y hablando de lo real… ¿cómo me amoldo a esta nueva experiencia que me conduce al temor inmediato?. I mean, lo que antes me perturbaba hasta el delirio hoy parece ser una alternativa. Pero no puedo dejar de preguntarme: ¿cómo hoy es distinto de ayer?, ¿qué es lo que hay de nuevo?. ¿Puedo confiar en que nada peligroso me ocurrirá?.

De algún modo, impregnarme de calma me ha conducido a un nuevo estado de temor. Uno relacionado con perder la calma ganada. Pero, ¿no es acaso esperable el derrumbe?. Por lo mismo, la calma responde más que a una contención, a la negación del derrumbe. Pues está latente y hoy lo percibí. Presente y obviado, como mis preguntas. ¿O el derrumbe se tiñe de preguntas?...

Algo más que responderme.

Otro día más de engaño.

2005-10-19T00:18:00.000-03:00

Hoy sí sería el día. Hoy sí avanzaría en mis casos, programaría sesiones, ingresaría al pc. Hoy sería el día. Y encendí el pc, abrí word, saqué mis casos. Primero una repasá a los correos, otra leída más a blogs a ver qué encontraba entrelíneas. Responder uno que otro mensaje. Ya, ahora sí: los casos. Partamos por una latería: tipear, luego ordenaré la información. En un rato más. Ver los diarios nacionales, la cartelera del cine, bajar música, un capítulo de Sex and the City, partir por un actor en imdb.com pa’ llegar a él mismo en otra movie. De repente que ir a la cocina por un vaso de agua y está mi room-mate, que cómo te fue, cómo tay, que los minos, que este weón, que’l carrete del finde, me pescó, no me pescó, puta el maricón, filo y jajaja, no lo puedo creer ¿en serio?, me dejaste pa’entro… filo, si supiera se caga (pero en realidad me estoy cagando yo). Etc. Un interminable etc.

Vuelvo al pc y ya son 20 pa’ las seis. Puta, no me queda tiempo… a comprar sino me quedo sin mis insumos básicos (cigarros, regaloneo, entrada al cine). Vuelvo. Menos tiempo tengo. 5 pa’ las siete bajo de nuevo… infinita cola al martes cinematográfico, por suerte saco mi entrada antes (pobres hueones). Entro, pa’rriba que no quedan asientos, filo, soy única, quepo donde caiga. Me recuerda mis idas a conciertos. “la vida es un milagro”: mmmh, nada mal. Pero no trascendió. A la casa. Al súper primero: la once. Su sándwich. Total que a las 22 toy sentá de nuevo frente al pc. Pa’ ver qué hay enciendo el tv. Nada, lo dejo en mute pa’ sentir movimiento. Messenger, que c’omo tay, tanto tiempo, que gusto, que rico. Si, si voy. No, no pueo, tengo scout. Sí, scout, soy scout y qué (otro pelmazo que me cree ñoña). Na’ puh, puros accidentes, alone pero tranqui. Bkn. See you, bye!!!.
Son las 2330 o algo así. Puta, no hice ni una huevá. Hueona. Leo cuentos pendientes pa’ cumplirle a mi amigo su confianza de dármelos a leer. De lujo, buenos. Sus comentarios, eso sí, serán exclusivos pa’l receptor. 00.14, chucha que es tarde. Filo. Igual que otros días nomás, aperrar con la nada misma de bagaje, pura intuición. Tenía que buscar un libro, no fui. Estudiarme un caso, pa’ na’. Coja. Pero mal no me ha ido.

Acabo de recordar algo más que no hice: toy cagá, mucho pendiente, la nada de tiempo… acepto y asumo consecuencias. Total, como siempre, de alguna manera saldré invicta.

desde el baúl I

2005-10-14T01:59:00.000-03:00

Abril, 2005:

"Anoche tuve este sueño que creí al despertar que fue real.
Creo que fue un viaje o alguna actividad que involucra nuestro entorno (ya lo estoy olvidando). De muchos atares, ires y venires, terminamos uno al lado del otro. Mi tendencia era apoyarme en vos, y tú parecías querer lo mismo, pero ni tú ni yo nos atrevimos. Hasta que en un impulso arrollador me afirmé en ti, y recibiste mi cabeza en tu hombro. Hasta apoyaste tu cabeza en la mía. Escondidos de los otros, aún estando frente a ellos, hablamos. Me preguntas que qué hay de cierto en todo lo que he dicho. Te digo que es cierto, que es lo que estoy sintiendo (con respecto a las cartas, las miradas y algún otro mensaje que se me haya ocurrido dar). Me dices: ¿qué es lo que quieres? y sólo sonrío. Al verme te conmueves, percibes que quiero estar contigo. Pero la verdad está en que sonrío porque no quiero responder, porque temo. Pero no estoy segura. Nunca estoy segura. Pero sonrío y tú crees que mi sonrisa es complicidad, lo cual te agrada y te seduce la idea de continuar. Primero fue sólo un pequeño primer beso con nuestras manos tomadas. Y todo así comienza lentamente. Nos observamos… me acerco. Así nos mantenemos un buen trecho de tiempo. Pero luego vienen mis ansiedades y cuando por mucho tiempo te pierdo de mi vista me empiezo a desesperar. Te llamo, te busco, y por ahí andas tú: tranquilo sin mí. Aún así me acerco, me quedo junto a ti porque me estás dando un espacio en tu espacio que te costó otorgar. Ahí me quedo a tu lado, siendo tu sombra, un anexo o peor aún: un apéndice queriendo besarte. Y tú tan tranquilo sin esa misma intensidad mía de besar, abrazar, tomar nuestras manos. Solos y a escondidas me das un beso que quiero perpetuar… pero me retiras tus labios.
Y con eso despierto, con tu cara sobre la mía, tú mirándome, yo queriendo besarte y con mi angustia escondida por ese horrible deseo que me surge de necesitar y no sé cómo evitar: arrancar de vos, pero nunca separarme".

Tuve un encuentro fortuito y cercano que se transformó en un accidente y luego se me hizo lejano. Invité a un encuentro. Lamento que luego fuera distancia. Amaba los encuentros, los amores fugaces, los paliativos. Pero de ello me cansé. Hoy odio los encuentros fortuitos, el amor no correspondido, los placebos. Quiero respuestas, quiero certezas, quiero abrazar sin miedo. Quiero caerme en brazos acogedores y permitirme sentir sin miedo. Abandonarme de mi contención. Nunca hubo algo que me hiciera tanto mal como el amanecer.
Hay algo de mí que aún le otorga importancia, algo que relaciono con la intimidad emocional que invertí. Me imagino que fui mal interpretada, o talvez era la opción más cómoda que pude otorgar para disminuir la intensidad y darle un respiro más lento y procesable. Eso explica la frustración que sentí con tu distancia y tu negación a un intento de resolver y darme a entender. No sabía qué decir entonces. Hoy, si me lo preguntaras tampoco lo sabría. Es en mi cabeza que tengo todo contenido y, como siempre me sucede que me enfrento al estrés de explicarme, digo lo innecesario, lo impertinente, lo que no me refleja. Es el tiempo el que me implora dar la verdadera explicación.

Antes de escribirte, pensé tantas cosas. En mi cabeza estaba todo tan claro, sabía perfectamente qué decir, qué no, la redacción, la hilación, los modos, la asertividad… todo estaba taaan claro. Pero estando acá, imaginando que cada palabra va a ser leída por vos, me nublo. Todo queda en negro. Quisiera aclararte mil cosas. Quisiera decir mil cosas. Quisiera revertir algunas cosas. Quisiera poder decir que me equivoqué, pero no lo siento. Y si así fuera quisiera poder defenderme con la típica e infalible frase: todos tenemos derecho a equivocarnos. Pero yo he perdido ese derecho, he fallado una y mil veces. No me puedo escudar en esa frase.... en fin.

Fragmentos: selección para la ocasión.

Escrito en Abril, 2005.

Dedicada a la madrugada del 29 de octubre de 2004, y su protagonista.

Piedras

2005-10-10T00:21:00.000-03:00

Se supone que no me iba a someter a esa tortura de nuevo, la de disfrazar la realidad por un absurdo placebo. Pero tenía que traicionarme. Es decir, no me sorprende que me ocurra de nuevo. Es más fácil creer lo increíble que perder la magia de lo imposible. El problema no estuvo en el engañarme, de alguna manera fue consciente. Estuvo en elegir mal. En depositar en un objeto los colores, sabores y aromas de uno imaginario. Que además las roba, quitándolas de mi repertorio, obligándome a crearme uno nuevo. Y no sólo me roba, me escupe en el rostro reprochándome silenciosamente quizás qué. Sólo me río, es lo que se hace ante lo absurdo. Pero no dejo de preguntarme qué fue lo que quiso agredir. Si mis clases teóricas surtieran efecto me convencería que no era a mí a quién escupía, que no era yo el objeto a reprochar porque su escupo nada tenía que ver conmigo. Estaba en su imaginario, en su esquema mental. No era yo, sino una creada en su cabeza. ¿Eso me consuela?: para nada, porque de alguna manera para encarnar ese imaginario en mí, debía asociarlo mi rostro. Sino, pa’ qué.
El problema no fue el objeto. Fue mi mala decisión. Más fácil es lo desechable, usar y tirar al basurero. Pero éste venía con una fecha de expiración más lejana de lo que puedo apenas invocar. Un objeto que aparece, que se va, que invita y que aleja. Objeto cuya presencia hace que recuerde lo que no tengo. Y lo que es peor, me hace caer en los repertorios que quiero abandonar: ese juego recurrente, o piedras con las cuales me tropiezo prometiendo que jamás ocurrirá de nuevo, pero que aparecen en el camino como una nueva, totalmente distinta a las otras, incluso inofensiva… ocultando en su sombra el mismo ADN.

Esto de engañarse, esto de creer. Esto de la fe. Si dudo de Dios, ¿cómo es que confío en mí?.

Vete

2005-10-07T00:39:00.000-04:00

Antes que te expulse. Te quiero fuera antes que me despidas. Permíteme marchar detrás, por si en el camino decides detenerte y encontrarme. Permíteme enseñarte mi dirección, si por esas calles me encuentras y te desconozco, házmelo notar, porque sí te habré reconocido, sólo que mis reacciones instantáneas distan del re-encuentro. Aunque amenace con correr, no me dejes arrancar: detenme aunque luche con todas mis fuerzas. Detenme, porque encontraré en esa fuerza opuesta la atadura. Y me quedaré. Talvez te culpe por no dejarme correr libre. Talvez te odie por hacer de mí un instrumento de tu paz. Talvez me mustie por dejarme atar y en la comodidad del lazo no te deje a ti arrancar.
No me culpes, siempre quise arrancar. Y no me dejaste partir, ahora no me cobres que ya no soy lo que fui. Ése será mi argumento. Y te convenceré que no fui yo sino tú quien nos obligó a estar juntos. Porque yo quise arrancar y tú me detuviste. Y te lo dije desde el principio.
Ahora sólo me queda seguir las vías alternativas... escoger los by-pass o los atajos. Cualquiera que me conduzca lejos de ti. Para verte de lejos, para soñar con lo que no fue.
Hasta el próximo paradero.

¿pudor o censura?

2005-10-03T23:24:00.000-04:00

Es increíble cómo el engaño conduce a juegos inesperados. Pretender que iba a ser inofensivo, que iba a ser sólo una historia más que relatar a los nietos.

Todo iba bien, mi engaño funcionaba bien. Hasta que me ví a traves de ojos ajenos. Y el deseo de justificar, de adornar o simplemente simplificar... me condujo a esta encrucijada.

Si se supone que era inofensivo, ¿cómo es que caigo en las intelectualizaciones para perdonar lo imperdonable?.

Cuando proyecté la escena en un cuarto cerrado, fotografía tras fotografía... el diagnóstico fue desalentador... es mi propia censura la que me censura.

Al final la lucha más cruda no está en un entorno amenazante... está en un corazón confundido y desbocado, con un sentido del deber disminuído, doblegado a la gratificación inmediata.

Creí que había descubierto mi pudor... pero en realidad conocí mi censura.

tenía que ser primavera

Silencio Ensordecedor

2005-09-13T23:12:00.000-04:00

“No hay mal que por otro mal no venga. Me pregunto si alguna vez mi silencio podrá perdonarme. No hay silencio que me sea aliviador ni palabra que me sea salvadora. Existen palabras que odio por sus efectos en los otros, así como hay silencios que odio por sus efectos nocivos en mi alma. Odio mi rumiación, así como mi inútil capacidad de razonar ilógicamente y que me inunda tanto como siempre. Odio mi paradoja y mi falta de coherencia interna. Odio el silencio cuando es invasivo en mi mente. Odio el llanto desconsolado y las lágrimas desenfrenadas. Odio sentir todo confuso, sin salida y sin solución. Odio cuando me extraen desde todos lados y no sé qué camino elegir”.

“Inicialmente ésta sería mi batalla personal, mis palabras, mis letras que me ayudan y me exorcizan de mí misma. Mi catarsis. Pero hoy sólo pienso en divulgar, en hacer notar, en justificarme. Pedir una y otra vez ayuda. Y es entonces cuando decidí narrar. Es entonces que corregí esta hilación, estas palabras, este mensaje… sin sumar ni restar información”.

“Se me escapan las palabras. Las tengo con su sentido en mi cabeza, pero no logro descifrarlas. Detecto su contenido, pero no su nomenclatura. Mi lenguaje suele ser muy gráfico y cotidiano, pues a veces es preciso… en otras ocasiones, sin abusar de su sentido, me parecen adecuadas para reflejar mi realidad”.

“Suele parecerme idiota lo que manifiesto. También suele serme necesario divulgar lo que siento. Pero también siento que sería el más grande y grave error que pudiese cometer. Pero no lo sé, algo tengo que hacer con toda esta información. Me siento constantemente contenida, con la sensación que voy a estallar si no dejo escapar de mí lo que me atormenta. Quisiera que aquellos seres mágicos (con encantadores poderes) me dominaran y generaran la final batalla que exorcice de mí todas estas confusiones que me corroen tan lentamente que ni siento cómo me desmorono y me debilito lentamente”.

By my self. Concepción, Marzo de 2005.

Al viento...

2005-09-13T23:01:00.000-04:00

Mi absolutismo es sólo un pecado cuando me expongo a tu relatividad. Desaparecida tu relatividad, mi absolutismo no existe. Cada vez que me expongo a ti, siento una agonía personal, que luego renace al reconocerme en mi autenticidad. Toda estoy teñida de variabilidad y aunque no quisiera caigo en la inconsistencia mientras lucho contra ella. No es pretexto la inevitabilidad, pero sí es mi maestra que permanentemente me educa hacia la armonía. Lamento que mis definiciones conceptuales en mi cabeza difieran de las tuyas, porque mi lenguaje (a pesar de haber nacido de la socialización) se ha adaptado a mi tendencia de la metaforización y exacerbación. No por eso es absoluto, sino interpretable.

Creo que por eso es que hoy dejé atrás cada mesura que me rige e invertí mi energía y angustia hacia un desenlace, aunque éste sea fatal. Es increíble cómo las urgencias me movilizan. Y agradezco que así sea, es decir, que mi propio organismo me invite. Así me exorcizo de mí misma y delego mis contenciones a mi entorno.

By my Self. Concepción, 2005.

Sobre lo que no digo

2005-09-13T00:02:00.000-04:00

No lo digo porque creo que no debo decirlo. Y lo escondo, lo maquillo, lo perfumo. Aún estando presente, no lo digo. Aún cuando se me vea en los ojos, en la sonrisa, en las manos, la fragancia debe decir lo contrario. Sólo porque no debo.
Ya ni sé qué versión de mí me hace estas exigencias que me esmero en cumplir. Ya ni sé siquiera si esta exigente existe aún, pues estoy cumpliendo desde que me conozco, desde que la orden fue dada. Tan incorporado está, que olvido que puedo abandonar las costumbres. No me lo permito, nunca me lo permito, pero siempre está presente la urgencia de desobedecer. Me grita, me implora, me exige. Pero la orden caló hondo.
Es triste darte cuenta de todo lo que te has negado, cómo has cultivado toda consecuencia de lo que no tuviste intención de hacer, pero que aparecen en tus escenarios como parte tuya. Sin embargo veo en otros el derecho y deber de hacer lo que sienten y quieren hacer.
Me da rabia. Se supone que hay que ser feliz, sin embargo estos seres divinos (en cuerpo humano) son terriblemente admirados con su sensibilidad, sufriendo publica y melodiosamente sus lamentos… mientras yo con mi sensibilidad soy una débil. “Tengo que ser fuerte, tengo que ganármela, tengo que salir adelante”. No se me permite sufrir, ni darme el espacio para rumiar… ¿acaso estos artistas no son unos rumiadores sublimados?.
Detenerme es lo que me gusta. Siento que me ha permitido aprender. Me ha permitido detectar, no caer en errores otra vez, conducirme al destino que quiero, no verme naufragada.
Está bien, no lo digo. Pero al menos lo sé. Busco pa’entro… con cigarro y copete mejor. Me gusta y no me gusta. Me frustro y me encanto.
Lo que aún no resuelvo son las dicotomías… reconciliarme con lo que me gobierna, con lo que soy. Mis dicotomías son un poco inexplicables: odio y amo, espero y no espero. Busco y no encuentro. Encuentro y no busco. Cultivo sin cosechar, siembro sin cultivar.
Alejo lo que amo, me acerco a lo que odio.
Y está bien, mientras reconcilie. Una eterna escindida, una miedosa crónica, una boicoteadora profesional. Pierdo lo que amo. Y suma y sigue, continuaría eternamente… pero “no debo”, pues las ideas irracionales deben ser suprimidas, pues lenguaje hace realidad y eso me exige ser justa con la realidad (evitar los nunca, los siempre). Pero es que mi lenguaje es así, hiperbolizado. Me gusta así, me identifico así. Y no siento que sea un traidor de la realidad, pues es mi realidad. “No debo” quejarme, debo verle el lado bueno, sacar provecho… ser una optimista crónica. Lo siento, pero poner caritas es tan traidor como la infidelidad. Y me niego a ser una traidora de mi realidad. Las penas son penas, si no las vivo no las resuelvo y me volvería una candidata al neurotiscismo crónico.
Por dios, llevo palabras y palabras justificando mi ejecución vital. Es que la angustia es el precio de ser uno mismo (S.R.).

La contención (o la falacia del equilibrio).

2005-09-13T00:01:00.000-04:00

Resulta que mi reciente estado armonioso, donde las tormentas estaban calmas, respondía a una exagerada contención. Este estado de equilibrio, donde nada me perturbaba, donde todo era fácil, claro, posible, era una superficie que escondía una tempestad.
Pero una tempestad es una tempestad… es la simple perturbación atmosférica que conduce y desata una agitación violenta del agua y el viento… es nuestro cielo queriendo saldar cada deuda contraída con cada latitud, hemisferio, continente. Es que dar en el gusto a toda necesidad imperiosa que emerge… desata tormentas. Y sin tormentas no hay armonía…
Mi perturbación ya tuvo su tormenta… si bien hoy está la calma, también están las variaciones atmosféricas que me conducen. Ya no lamento que sea así, sólo espero que la calma llegue pronto.

¿por qué ma-maladie?

2005-09-01T07:24:00.000-04:00

Hay una explicación i-lógica detrás.
Para quienes me conocen no será novedad si les cuento que ver películas consta la mitad de mi vida. Por eso una y otra vez estoy ahí, sometida al embrujo de la irrealidad.
Y aprendo. Y comparto. Y crezco.
Fui sin muchas expectativas, más bien pa’ perder (o ganar) 2 horas. La película: La Maladie de Sachs (1999, France) (Also known as “Sachs' Disease”). In spanish: La Enfermedad del Dr. Sachs. En suma, una historia de un médico familiar en vías del colapso gracias al digerir constante de dramas ajenos, cuyo escape son los diagnósticos extensos que derivan en cuestionamientos vitales. Vivía algo así como una crisis existencial. Cajas de hojas y cuadernos llenos de relatos, preguntas, crisis. Todo plasmado. Dejo el desenlace en ascuas, pues merece ser vista.
Fue encontrarme con un personaje conocido, la versión oculta (o poco expuesta) de mí. Escribir y escribir. Cuadernos y cuadernos. Hojas y hojas sueltas por ahí. Hoy: documentos ocultos en carpetas ocultas en un pc de uso personal (y obviamente laboral). Es parte de mi estructura, un hobby, o una simple vía de escape.
Pero es lo que soy, toda, todita yo. Guste o no, sea compartido o no: me sirve.

Who am I?

2005-09-01T04:33:00.000-04:00

Sentada frente a la pantalla, con mi eterna mala costumbre de meditar sin darme cuenta (y ocupar valioso tiempo que me atrasa más de la cuenta en mi pega), noto que tengo una sintonía… mientras escribo me brotan ideas instantáneas que luego plasmo como propias. Pero luego re-escucho la(s) canción(es) que acompañaron mi rito y me encuentro con los temas que elaboro. Y claro, cómo no va a ser entonces la música las bandas sonoras que caracterizan una identidad. Al final mi identidad no es propia, y odio pensar en la idea de que no soy original. Y qué puedo hacer con eso, si lo que somos no es más que un cúmulo de experiencias inmediatas o distantes, que impregnan y modelan el self. En fin, me estoy dando cuenta que todo último cuestionamiento propio ya ni siquiera puedo quitarle la nomenclatura técnica: el self (o sí mismo) es un constructo de los teóricos de las ciencias humanas. ¿Cómo puedo atarme tanto a los tecnicismos, dónde queda la experiencia humana?. Mi instantánea respuesta radica en que estoy viviendo más en el mundo de las ciencias y las teorías que en mi propia realidad. Y me molesta, no porque no esté teniendo vida, porque sí la tengo. Si no porque algo hay carente que me obliga a mantener la relación más estable que he tenido: yo y la pantalla. Si no queda claro: estoy triste por eso.

la quietud

2005-08-30T21:22:00.000-04:00

Estoy detenida en un paradero de micros. Y cuando aparecen no alcanzo a leer su destino... las dejo ir, pierdo mi destino. Cada mañana con prisa intento subir a una de ellas, en su defecto le pregunto al chofer si me deja en tal o cual parte. Si es así, la tomo. Nadie quiere llegar a un lugar por completo desconocido, ¿no?. Sin embargo todas las mañanas llego al mismo lugar. Claro, al principio era divertido. Pero hoy ya es rutina. Los mismos rostros, los mismos temas, las mismas reacciones. Todo predecible...

Es el mismo camino, todos los días.

A veces quiero detenerme y que el mundo se mueva a mi alrededor. Quiero verme envuelta en una ola y que la inercia me conduzca a donde debo llegar. Porque algún lugar debe haber para mí. Me entrego. Respiro y me entrego. Que sea lo que sea.

Es liberador esto de la fantasía, verme soltar los brazos, inspirar volúmenes eternos de aire, impregnarme de lo volátil, dejarme caer. Sentir que floto y que la vida misma me conduce. Se supone que todos obtenemos lo que merecemos, ¿no?. Entonces no puede ser un mal lugar.

A veces las fantasías me conducen a hundirme más en una de ellas. Inventarme historias, pretender una realidad. Es más cautivador que cuando lo que te espera en casa es sólo un pc y un virtual compañero al otro lado de la pantalla.

Pero está bien, por un tiempo estará bien. Antes el temor era un aliado, luego fue mi enemigo. Hoy ha desaparecido.

Es que hay algo que me ha dominado. Quiero decir, hay algo que estoy dominando. Pero recién lo estoy experimentando... lo que sé es que la calma me ha inundado. Las tormentas han desaparecido.

Columna: Amores Urbanos

2005-08-29T13:46:00.000-04:00

I: de Tormenta en Tormenta

La ciudad se levanta, sembrada de personas. Habitantes que desconocemos lo ajeno a nosotros. Entre todos estos estamos los observadores. El ojo crítico que manipula verdades y las convierte en interrogantes. No me puedo dejar de preguntar, (corriendo el riesgo de plagiar): ¿hay alguien allá afuera?...

Hoy sostengo la mirada e intento encontrar respuestas. Pero no tengo la pregunta correcta. Esta sensación de estar perdida en el vacío me convierte en una habitante corriente, propiedad de la que todos queremos escapar.La ciudad me estremece, uno de ellos puede ser aquél. Odio las esperanzas cuando me invaden de deseos que posiblemente no se concretarán. O tal vez sí.Son los sueños la realidad que quiero vivir. El paisaje me convierte en una sobreviviente. Aunque la paz se me derrumbe con las tormentas y muero para renacer siendo otra.

Hoy la ciudad me está pariendo. Aquellos surcos que en mi piel duelen, inevitablemente me recordarán la última tormenta. Y para qué recordar, si nada de lo ocurrido se remediará con las torturas que nos invade el amigo traicionero que es nuestra consciencia. Pero las torturas son torturas, golpean hasta sangrar y por más que nos maquillemos, las marcas siempre estarán bajo esa capa. De esta manera, queramos o no, todos tenemos una tendencia masoquista en nosotros.

Recuerdo rostros con la mirada fija en mis ojos. Nunca comprendí ese lenguaje. El humo exhalado de su boca me atrapa. Su pelo me inquieta. La voz me inunda. Finalmente me rindo. Hoy te quiero. Mañana te dejo. Bajo las sábanas todo vale, las mentiras se convierten en verdades y el deseo te convence para que creas. El amanecer te advierte que bajo las sábanas está el vacío que te impusiste al creer. Pero no te arrepientes, porque ese sólo sueño te consuela mil realidades. Un placebo que te da de probar el amor, aunque éste sea sólo un sucedáneo. El amanecer te delata el anhelo que ocultaste con tu osadía. Pronto o nunca nos cruzaremos por los pasillos. El juego tiene como regla no recordar, y saludar con una mirada misteriosa.Quiero jugar a otro juego. Esta vez para divertirme…

Abro la ventana y respiro. El aire me recibe. El parto ha terminado. El temor es ahora mi compañía. No sé qué vendrá. Solo espero que la tormenta demore en llegar. Al menos sé que el miedo se me pasará, nada puede ser tan terrible. Las marcas terminaron por curtir mi piel.

Concepción, 18 de Mayo, 2005.

III: The Dark Side of de Force

La fuerza está conmigo. ¿La mala o la buena?, no lo sé. Pero no importa. Ustedes, los jueces, me lo revelarán.Constantemente me pregunto qué es lo que me gobierna. Creo en mi integridad, pero traicionarme no me cuesta. Me refiero a que “sin intención hacer daño yo. Mentido, traicionado, defraudado he”. Es entonces cuando deseo que mis fuerzas se equilibren.Es que la pasión es mi motor… Es la pureza de lo profano y la ferocidad de lo sagrado los que componen mi alma. Alma simplemente compleja. Contradicciones, incoherencias. Es que mi discurso, lo que anhelo pa’ mí, se aleja de mis actos. Y por eso me siento inconsecuente. Pero a la vez cada acción que cometo se conecta directamente con mis emociones. Entonces no puedo dejar de preguntarme: ¿dónde está la coherencia?, ¿actuar de acuerdo a mi discurso o según lo que el corazón me dicta?.Mis escenarios me confrontan a este dilema. Y si bien los resuelvo jugando con el corazón, nunca dejo de pensar cómo hubiera sido si siguiera mi razón. Evidentemente no hay coherencias donde un corazón y una cabeza no logran acuerdos. Me pregunto si la satisfacción sería mayor si cumpliera ambos objetivos.Siguiendo mi camino me encuentro con aquellos personajes y circunstancias que me ponen a prueba. Aprobando o reprobando, los caminos se me bifurcan y decidir no es cosa fácil. Pero fáciles han sido los caminos que he elegido. Y hoy sufro las consecuencias cargando los pesos que dejé atrás, al lado del camino. Cuando decido, abandono. No cargo compromisos. Y al dejar atrás pierdo lo que he podido ganar.En fin.

Concepción, 12 de Julio, 2005.

II: Mis Bandas Sonoras

Mi vida hecha una película. Las escenas que se repiten o aquellas modificadas en mi imaginación, son las que generan letras que luego asocio a una canción. Vamos por track:Silvio me ayuda, por ejemplo, a jugármela sin temor a perder, pues “los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan allí…”. Y refleja mis penas: “me voy debilitando lentamente, lentamente, lentamente…”. Y no me torturo Cuando recuerdo lo que deseo olvidar: “no quisiera un fracaso en el sabio delito que es recordar”.

Una amiga una vez me presentó a Delgadillo, y cuando uno de esos amores me ignoró y me dejó pasar me exigí a: “no quisiera un día notar que este encuentro no me sucedió jamás”. Y mis esperanzas las inunda con: “y tú tan lejos de aquí, la nostalgia se me irá con el verano cuando vayas a venir”.Tuve una fantasía romántica cumplida, aunque al idiota lo sepulté six feet under. Mientras me besaba cantaba “ando como hormiguita por tu espalda…”. Una fantasía menos. Aunque no es de mi gusto, Arjona le dio al clavo con este mismo idiota: “cómo deshacerme de ti si no te tengo, cómo alejarme de ti si estás tan lejos”. Noticia para los desilusionados: los/as idiotas pasan, pero igual quedamos enteros, La Ley nos lo confirma: “sin dolor no te haces feliz”.

Una urgencia se genera ante la confianza y esperanza del otro al contar contigo, pero no puedes lograr las respuestas. Sólo me consuela la advertencia que Silvio me regaló: “hoy quisiera ser viejo y muy sabio y poderte decir lo que aquí no he podido decirte. Hablar como un árbol con mi sombra hacia ti…”Parece que me delato: Silvio sería quien más me rige. No es de extrañar si a éste lo conocí en plena adolescencia. A esta altura ya es mi amigo. Y mi primer amor platónico.Pero no sólo trovadores me rigen. También recurro a las bandas. Cuando lo vi con otra, aún el desenlace no acababa… Bajón. Y ahí apareció Cranberries: “So why were you holding her hand. Is that the way we stand. Were you lying all the time. Was it just a game to you”. No quise ser fatalista, pero cuando te abandonan no puedes evitarlo.

En fin. Citando a Jarabe de Palo: “Depende, todo depende. De según como se mire todo depende”. Y me refiero a: “aunque beba no hay borrachera que ahogue mi pena”. O simplemente a lo Celia Cruz “no hay que llorar, que la vida es un carnaval, y las penas se van cantando”.

Concepción, 18 de Mayo, 2005.